Hoy el cielo es de plata y muere, cuando veo una estrella y llora, cuando subo las cuestas. Grita, si no veo la estrella, ríe, cuando veas mi cara, reza si Dios no te ama.

Sentirme en la penosa obligación de intentar escribir mierda en una puta borrachera leve y deprimente, eso es lo más asqueroso de hoy, de mañana y de la próxima noche.

Este invierno

En invierno las estrellas cambian, son básicamente otras, aunque aquí abajo únicamente hace algo más de frío, hoy en cambio un perro me ladra, no me deja imaginar, ni pensar, al menos lo he intentado, será que él sabe que no es el momento de volver al mismo lugar de siempre a escribir la misma mierda melancólica o esperanzadora de siempre, puede que este invierno no sea para escribirle a las estrellas, este invierno será para escribir baladas al suelo, al frío y a la bendita oscuridad.

Ya me da igual

Bienvenidos hijos de las mentiras, hermanos de la autocompasión, no vengo aquí a contar reflexionas vacías, intento expresar mi vacío, mi hastío y soledad, quiero mostrar mis falsas sonrisas y las lágrimas que me he debido tragar. ¿para qué me escondo si mis poesías son mierda? Dudo que vayan a mejorar, y si ha sido será, y si te ríes pues eso que te llevas, ya me da igual, si me lees para reírte quédate y te invito a comentar, porque la vida está llena de payasos tristes y aquí poco vamos a cambiar.  

Drogas

Su aliento, su sonrisa,
su saliva, el tequila,
la cerveza, ibuprofeno,
su mirada, la anarquía.

Son mis drogas,
son silencios,
es la culpa,
ironía.

Si mi historia
me olvidara,
ya no canta,
lloraría.

Vacío, silencio, oscuridad, nada.

Quién sigue los caminos
ocultos tras el silencio.
Quién sigue
tras las oscuras miradas.

Nadie escucha más allá
del alma.
Nadie, oculto, tras las miradas.
Nadie escucha oscuras almas.

Vibran, las caricias.
Los escalofríos bailan
en competa armonía
danzan las almohadas.

De repente te sientes en el vacío,
la espalda pegada a una tabla,
no sabes si hacia arriba o hacia abajo,
tal vez no sea nada.

No hay luces, no hay formas,
la infinita nada, oscuridad sincera.
Soledad inevitable, exclusiva monotonía.
Quién sigue, sin despertar, sin nada.

Al alba

Ay blanca luz si con un beso, al alba, me robaste el alma, si antes de amanecer, de madrugada, me amabas, y agotaste mi inspiración.

Olvidé escribir hasta que he admitido que es imposible tu olvido, que siempre estaré enamorado de luces del cielo, y me has despertado, he olvidado la luna, he visto la primera estrella y la última, lucero, limpia perla, bello descubrimiento...

Tengo el extraño presentimiento de que te volveré a ver, aunque lo más sensato sería olvidarte, y borrarte de mi mente.

El mundo de las polillas

Respiro, paro, asciendo. Intento mantener el equilibrio, controlo la situación, miro tanto arriba como abajo, asciendo. Estoy en el mundo de las polillas, de la luz y la oscuridad, agarrado a una puta farola. El mundo se viene abajo, cae bajo mis pies, ¿para qué sujetarse? Aquí en el mundo de las polillas nada importa, todos giran alrededor de la impía luz, una luz que no es nada, que no da calor, no alumbra el camino, simplemente está ahí. En el mundo de las polillas no hace falta reglas, nadie se aleja de la luz, nadie busca en la oscuridad, nadie se atreve, todos se aferran a la monotonía, se esfuerzan por mantenerse revoloteando, aunque es tan simple como dejarse caer. Sigue mi viaje, una farola encendida tras otra apagada durante todo el viaje, infinitos mundos de polillas y la mitad de ellos sin luz, sin explorar.

Imposiciones

Injusticia y desorden, estatus quo y desobediencia, asperezas hundidas en un profundo caos, no parar, no dormir, pesadillas incompletas y huidas de la trascendencia. No me conformo con arrepentimiento, no siento, no amo, no lucho por nada, no me escondo ni aparezco, ni río ni lloro con completa sinceridad, aborrezco a la mayoría aunque  finja lo contrario y mis mentiras me las creo tanto que soy sincero y demasiado. Y sin pena ni gloria escribo, ya no toco, ya no canto. No quieren que duerma, no quieren que sueñe ni que diga, no quieren que piense ni que escriba.

La niña del sombrero

Un globo naranja, un minuto, y un rotulador, ¿para qué? Para nada, para mecer suspiros y sumergirme en imposibles, distancia y olvidos que secuestran la razón, mienten sin pausa. Tramando sueños y amores ficticios.

Hasta nunca

Breve calor en el alma, crece desde el vientre, y llega hasta sus labios, mis labios, míos, porque me los entrega un instante, suyos, porque dejas de sentirte a ti mismo, ¿pero para qué? Para una despedida, para un adiós, para un hasta nunca, ¿para un hasta siempre? Me arrepentiré de no haber aprovechado cada instante, subir esta cuesta ha sido rápido, la he sufrido, pero por las incipientes vistas ha merecido la pena cada pequeño paso, quedarse sin saliva, con la boca seca, perder la noción del tiempo unos instantes.

Recordaré tus pequeños labios y tu forma de hablar, 

recuerdo que eres tímida pero no al besar.

Me alivia que después de tanto tiempo alguien encuentre algo en mi, me alivia volver a sentir unos labios, me alivia volver a sentir.

Where is my mind?

No pienso, sólo escucho, escucho mis pensamientos y me aburro, me decepciono, igual que todo el mundo, todos parecen de mentira, no me enamora nadie, no me sorprenden ni me enseñan, solamente las luces y los reflejos ordenados y desordenados, sinceros o falsos crean ilusiones y agitan mi interior, aveces, consuelan la falta humana, simplifican las carencias y las vuelven pasajeras. Divago inútilmente buscando en mis palabras alguna cura o alguna pista de qué soy. Y quizás saber dónde estoy o a dónde me he ido.

Desaparecer

No necesito escuchar música, escucho el silencio, no necesito aprender idiomas entiendo a personas, no tiene que pasar el tiempo, ya pasa la vida, no me sujeto a nadie, me sostengo en momentos, y las luces no se encenderán, porque llegará el amanecer.

Minutos, días, segundos, horas, instantes y eternidades, lamentos silenciosos, ojos cerrados, y noches inesperadas, pensamientos repentinos, sueños pasajeros y palabras absurdas sobre un un negro primigenio de soledad, sin vocalizar la realidad, ¿para qué? Pues para sentirse traicionado, decepcionado, insultado, si acaso para escribir algo, o para acercarse al inminente destino de la muerte certera que acompaña a cada hombre, desaparecer.

Sueño en el mar

Harto de todo me monté en una barquita, y empecé a remar por el océano, hasta llegar a una isla que me resultaba familiar, ahí vivía alguien que quería, pero era temprano y estaría durmiendo, entonces dejé la barquita en el muelle y visité la isla para tocar simplemente una gran losa de piedra que en su tiempo formaba parte de un antiguo templo, decidí no aferrarme al paradisíaco lugar, marché, me dirigía a una isla que estaba enfrente pero que no había visto al llegar a la primera, parecía más árida y difícil de habitar, aunque había algo que me atraía de ella. La barquita se había alejado un poco porque no la habría atado bien, pero no era preocupante porque podía llegar en unas brazadas nadando. Entré en el agua, sumergí mi rostro y al abrir los ojos en el agua cristalina vi un pequeño tiburón, éste se percató de que estaba ahí tras mi intento de regresar asustado a tierra, caminando intentaba salir del agua pero ésta iba creciendo progresivamente, y me impedía salir. De algún modo logré llegar a la barquita, creo que dando un rodeo por unas rocas ligeramente sumergidas. Una vez subido en la barquita me hundía y cada vez veía más pequeños tiburones a mi alrededor, entonces empecé a remar más rápido para conseguir sacarla a flote y dirigirme a la isla de enfrente. Vi, desde el mar aún, que la isla de enfrente había sido habitada por alguien antes, o quizás aún quedaba alguien ahí... desperté.

En busca de la luna

"La noche más corta del año y la luna más deslumbrante que he visto en mi vida, la noche parece día, el viento azota los álamos, impone por su fuerza, el sonido me trae el recuerdo del mar, me suelto el pelo para que se lo lleve el viento, aspiro el aire fresco, miro de nuevo la luna, contengo un aullido."

Recuerdo de pequeño preguntarle a mi madre porqué nos perseguía la luna, me contestó que la luna no nos perseguía, que era tan grande y estaba tan lejos que por muy rápido que caminásemos la íbamos a ver en el mismo sitio, y por eso parece que nos sigue, yo no quedé muy convencido, pero me parecía lógico, ahora, que cada vez creo menos las cosas que parecen lógicas y razonables me doy cuenta, lejos de explicaciones científicas, cada uno persigue su luna, ella siempre está ahí, y cuando nos sentimos angustiados o solos, somos nosotros los que vamos en su busca, en ocasiones la encontramos, y otras veces nos quedamos solos contemplando la inmensidad del cielo, las estrellas o la vacía oscuridad. Hoy como tantas veces he salido una vez más a buscar la calma en la noche, he sido consciente, he llegado a esa reflexión.

Y nunca y no sé y siempre y porque y a la mierda

No sé cómo me he atrevido,

no sé porqué lo he dicho,

no sé en qué momento,

no sé en qué suspiro,

pero bueno, ha sido.

No lo digas a nadie,

porque no sabré qué he dicho,

no me digas nada,

porque no te he escrito.

Y siempre me equivoco,

y siempre la pifio,

y siempre no te digo

lo que te he dicho.

Y nunca me lo creo,

y nunca más respiro,

jamás me lo recuerdes,

que yo ya no lo olvido.

Soñar y morir

Naces para morir, sueñas con la eternidad. Buscas inútilmente alguna forma de perdurar, y esa es tu única preocupación, ¿para qué más? Si de todo lo que hagas en esta vida sólo va a quedar un turbio fantasma, con suerte tu nombre en una placa, o en algún libro, quizás quede tu ADN en tu cadáver, o quizás te momificas o fosilizas, puedes conformarte con un vástago, pero parece que resulta casi cruel traer vida a un mundo avocado al sufrimiento y a la muerte.

Por eso ya no sabes si algo merece la pena en esta mierda de vida finita y ruin. Para qué luchar si todo esfuerzo es vano y para qué intentar cambiar un mundo que se aferra a la autodestrucción, y al olvido.

Mi miedo a olvidar es mi miedo a morir.

5/6/16

Adivina dónde estoy, donde te he escrito tantas veces, haciendo lo de siempre, mirando las estrellas, hoy se distinguen claramente porque no hay luna, incluso mientras te escribía esto al alzar brevemente la mirada he visto una estrella fugaz, y se ha perdido tras las nubes distantes del horizonte. Allá al sur veo Marte con su luz anaranjada, me recuerda tu pelo descolorido, y bueno, por ese motivo siento la necesidad imperiosa de escribirte como tantas veces sin esperar ninguna respuesta, no sabes cuantas veces me contengo después de ver muchachas con cariocas, tampoco sabes lo que me contengo cuando con cualquier estrella me viene al recuerdo el brillo mágico de tus ojitos. Cuando el frío me derrota cada vez que paseo sólo por la noche me contengo para no escribirte cada noche un dulces sueños.

Kanashibari

-Sería como si vivir fuese una continua pesadilla, no poder mover nada, parálisis total, ¿cómo distinguir entonces la realidad de un sueño, o de la muerte?-

Imaginas oír eso retumbando en tu cabeza mientras miran tu cuerpo y lo tocan cómo si no les vieses, impotente centras toda tu fuerza en intentar hacerte oír, articular palabra, mover los labios, incluso tragar saliva se convierte en tarea imposible, frustradas tus esperanzas intentas moverte, primero pruebas con el brazo más cercano a ellos, te das cuenta de que no lo sientes, ahora mismo tu cuerpo y tú sois dos partes diferenciadas, dudas incluso de estar vivo, algo normal dadas las circunstancias, además de que no paras de escuchar esas malditas palabras. Ahora empieza lo verdaderamente importante, ¿te rindes?¿aceptas tu muerte?¿o luchas? Te preguntas si merece la pena seguir viviendo. Hay algo que te salva, tu estúpida rebeldía, es esa rebeldía que no acepta nada, simplemente por ser algo que no has decidido, luchas, sin causas pero luchas, intentas morder, aunque no puedas separar los dientes, tú muerdes, gritas aunque no emitas sonidos, al menos evitas escuchar las putas voces en tu cabeza, intentas tensar el cuerpo del que careces, no sabes si los espasmos son reales o es tu mente que se agita dentro de tu cabeza intentando abandonar ese cuerpo miserable... Paras, intentas tomar aire para un último esfuerzo, es una sensación horrible intentar inhalar cuando no sientes los pulmones, no sientes aire, hasta ese momento no te habías dado cuenta de que se podía echar de menos sentir algo en el pecho, ahora no hay nada, está muerto, vacío y pesado. Al borde de la desesperación y con una inimaginable ansiedad, tu subconsciente decide salvarte, surge en ti una sensación, una última esperanza, quizás todo esto sea un sueño, dejas de preocuparte por moverte, toda tu voluntad se concentra en despertar.

Surges a ésta realidad como si salieses de la profundidad del océano tras horas en el fondo, tomas el control de tu cuerpo y respiras como si fuera la primera vez. Unas preguntas llegan ¿Sigues soñando?¿y si te hubieses rendido?

Mentiroso sinceramente

Antes en el título de este blog había algo escrito, ponía "aquí soy yo", y así era, así es y así seguiré siendo yo aquí, porque luego no soy honesto, porque el mundo me asusta, me veo rodeado de mentiras, y soy participe de ellas, vivo rodeado de mentiras piadosas, de silencio que otorgan, y así es la vida, la gran mentira.

En este lugar, mi lugar, cubro de finos velos las imágenes y pensamientos que rondan torpemente mi mente hastiada, pero todos esos pensamientos velados son verdad, y me parecería mentira que se dudase de ello, porque no hay otro lugar donde muestro mis miedos, mis sueños, mis locuras pasajeras, mi irracional existencia.

Y me falta decir putos nombres, y me falta hablar con quien en la realidad no puedo, esa realidad llena de tabúes, de mejillas sonrojadas, de incomodas sonrisas de lelo, palabras que se atascan, el pulso es firme al mentir y tartamudeamos cuando confesamos sentimientos oprimidos.

No puede hablar sobre mi quien no se molesta en conocerme, si no se molesta en separar mi verdad de mi mentira.

Esto como siempre no lleva a ninguna parte, no me sacará de nada, ni espero que sirva, pero bueno, con alguien, aunque sea con uno mismo, habrá que ser sincero.

Donde encontrarme

No encontraré labios sinceros, ni tu altiva alma, la desmedida fuerza de tu espíritu, ni de nuevo tu rostro en un sueño. Tampoco me encontraré, ni mi triste mirada en un espejo empañado, ni mis pasos torpes, ni mis palabras vanas. Encontraré soledad, mi impotencia ante el inmenso vacío de mis entrañas, ecos silenciados por la ausencia y la miseria. No despierto porque no sueño, y no sueño porque mi mandíbula se tensa desde mi pecho y me impide respirar, y no pienso en ti ni en nada con claridad. Hace algún tiempo que muero desde mi mente hasta mi corazón, y que no recuerdo mis sueños por oscuros, por macabros, o por ausentes. Si tan siquiera pudiese soñar hoy contigo, podría encontrar unos labios aunque mentirosos, un alma falsa, o un anhelo, el anhelo de un rostro, el anhelo de alguien a quien amar, alguien a quien escribir, alguien que me inspire, alguien con quien soñar, un lugar donde descansar, donde poder agarrarme o donde poder llorar.

Mi niña

Llevo mucho escribiendo, pero nunca te he escrito a ti, no eres otra de ojos azules, eres mi niña, la de cada verano, te ignoraba en parte, pero siempre te tuve en mente, siempre en mi cabeza, y en mi corazón, mi niña, de infantil sonrisa, de ojos claros, mirada inocente, el recuerdo de tu voz se confunde a veces con la brisa nocturna en agosto, el fresco devenir de una noche, de verano.

Y hoy, esta noche,

te recuerdo, noche de mayo

 con un viento de verano.

Parece que tengo las ideas agotadas,

y los sentidos embotados,

pero sigo sincero, y triste, asolado.

Mierda mientras no duermo

No sé cómo canalizar la ansiedad que estoy sintiendo, no sé cómo parar la implacable tormenta, me duelen los dientes de apretar, de contener un no sé qué que hay en mi interior, que está a medio camino entre los gritos y las lágrimas, no sé si maldecir o empezar a rezar a dioses muertos, y aquí me veo, escribiendo más mierda mientras no duermo.

A dónde me llevará el tiempo, qué será de mi en septiembre, dónde estaré, casi seguro sé una cosa, la soledad lleva conmigo mucho tiempo, y seguro que por mucho conmigo seguirá. Para qué engañarme.

La náyade y las nereidas

Miro atónito cosas que escribí en verano, me asombra lo que me hacía escribir el mar, y me vienen recuerdos acompañados de incipientes lágrimas, suspiro, las retengo mientras me deleito con Debussy, el sonido de ese piano me apacigua de la misma forma que el sonido de las olas del mar, me calma como la brisa veraniega, aire siempre puro, salado en ocasiones, nunca amarga demasiado por muy triste y solitario que haya sido ese verano, porque me pude reencontrar con el agua salada y cristalina de mi segunda casa, aquella cala en l'Escala, donde el agua congelada y dulce nacía directamente al Mediterráneo, y al alzar la vista te daba en las narices un ligero olor a pino que crecía en los acantilados, incluso las rocas del fondo eran bellas allí. En aquel lugar podrían haber vivido miles de nereidas a lo largo de la eternidad, todas ellas podrían haberse enamorado de la náyade de aquel nacimiento de agua dulce.

Pero aquí estoy, tan lejos de esa brisa, tan lejos de las suaves olas, tan lejos de las nereidas, soñando despierto con la luz que penetra en el agua trasparente, y brilla de una forma que ahora solo puedo soñar, y que no puedo comparar con nada, quizás con alguna reciente mirada, pero esos ojos deben de ser de algún ser divino, algún ser que puede haber escapado de allí, para venir a encontrarse con mis ojos, puede ser, debo volver a mirar.

Si miro demasiado es posible que no pueda dejar de soñar esa imagen nunca más.

Rimas inconexas

Su azul mirada en eterna agonía,

su claro rostro, su melancolía.

Su oscuro cabello, sus alas, su verbo,

su hiel, su sonrisa, su alma, su aliento.

Bello desconcierto,

loca ambigüedad,

ni siento ni padezco, 

ni digo la verdad.

No pienso lo que digo,

no pienso lo que escribo.

No tengo motivos,

sólo tengo delirios.

Te cansarán mis rimas fáciles,

no sé si puedo hacer más,

pero escribo lo que puedo,

y lo que pienso al trasnochar.

Siempre empiezo hablando de ti,

y acabo hablando de mi,

puede que no pueda ser de otra forma,

y puede que no pueda vivir así.

Ando

Recorro esta noche un camino, el mismo camino, giro en las mismas esquinas, siento las mismas flores, siento hoy la misma lluvia, pero falta algo, falta la indeterminación, falta saber que no estás. Esta noche sin estrellas en el cielo, ando solo, pienso en alguien, pienso en una estrella al amanecer. Huye el silencio incesante, busco con ansia la soledad, para poder pensar de nuevo en alguien, huyo de los borrachos, de las esquinas, busco el camino a casa, para dormir solo, para pensar en nada, para poder tener hoy, esta noche, después de mucho tiempo, volver a tener unos dulces sueños.

Y lo que me queda

Diez días sin escribir, desde septiembre no he estado tanto tiempo sin hacerlo, pero es que últimamente no tengo nada que decir aquí, tanto tiempo sin sentir, tanto tiempo, necesito volver a beber de la voz de alguna musa susurrante, o quizá deba dejarme iluminar de nuevo por alguna solitaria y muda estrella que se agita con ligero temblor, abandonar a la deriva mi corazón por las calles de Granada, dejar que nade entre cerveza, quizás la niebla aclare mis ojos una noche traicionera, quizás encuentre a quien no deba entre mis sueños y me haga despertar gritando a la almohada sepulcral.

No debo seguir escribiendo sin nada que decir,

aunque esté diez días vagando en el silencio de mi mente,

colapsada de mis falsas fantasías de esperanza.

Perséfone 3

No será lo mismo jamás, ella no volverá, el tiempo finalmente la devoró, y a ti te pasará igual, únicamente hay un final seguro, el vacío, la muerte y la oscuridad, un eterno lamento, aunque vengan otros muchos como tú, vendrán otros a desterrarte, la sombra de los dioses no conoce fin, sin embargo la de los mortales es demasiado breve, no viviremos para verlo ninguno de nosotros, y no sabremos qué concluirá el ciclo aparentemente eterno, pero simplemente espero que en algún momento ella escape una vez más de las tinieblas y que el mundo pueda de nuevo contemplar su milagrosa esencia, desmedido éxtasis primitivo de la vida. Por ahora seguiremos esperando acariciando el vientre de la tierra, escuchando el llanto de tu madre, y buscando algún motivo que haga sonreír a las flores.

Perséfone 2

Pero... ¿Quien eres tú para decirme en qué creer?¿Porqué me dices que ella no existe?¿Te atreves a decirme que no volverá más? Esperaré hasta el fin de los tiempos sentado en el arroyo, junto a tierra negra, la misma tierra que se cubre con un mullido manto de hierba cada año, cada vez que ella vuelve, porque sé que ella no nos puede abandonar, de ella depende la vida, de ella surgen las flores y propicia los frutos dulces de la naturaleza. Tú, aunque hayas vuelto de entre los muertos no puedes cerrarle el paso desde el inframundo, porque está pactado que ella saldrá, y si no lo hace su madre morirá de soledad, si ella no regresa, toda criatura enfermará de tristeza, y este mundo no será diferente al de los muertos.

Perséfone

Oh, diosa, fugaz resurrección de la naturaleza, surgen tímidos tus pasos desde el oscuro inframundo cada año, traes contigo la vida, calor y luz, escapando cada primavera de las garras de la muerte, te encuentras con tu madre y traes de su sonrisa los frutos de la tierra. Tu belleza eclipsa a todos los dioses y te conviertes por completo en reina universal, florece en una solemne reverencia la exuberante vegetación que nace buscándote sin cesar. Diosa, deja que todos los vientos recorran tu cuerpo para que con tu esencia fecundar hasta el más recóndito lugar dónde pueda nacer una frágil flor. Llena el mundo de color una vez más y así por toda la eternidad.

No me importa

La noche huele a ti, huele a recuerdos, confusión, huele a sonrisas, extraña tristeza, huele a ruidos, frío y silencio, la noche sabe a ti, sabe a lágrimas, sabe a aire, a tos, saliva y sangre, y todo parece más mentira, y todo más sincero, me duele la boca de bostezar y la garganta de toser, y lo quiero olvidar, no quiero pensar, ni ver, ni respirar, solo quiero soñar, y parar de escribir cosas que no me importan ni a mi.

Simplemente

Mantente en la triste ilusión de los secretos,

revela los silencios incómodos con mentiras

que cubren la soledad de sombras.

Calla, tu siempre calla,

llora, derrama tus lagrimas amargas,

llegarán al océano tarde o temprano,

ahí no parecerán nada,

ni siquiera ellas recordarán

que de tus ojos nacieron,

y al desecharlas quedaron huérfanas,

porque nacieron moribundas

y destinadas a la caída.

Sigo escribiendo, sin saber

cómo conseguir mostrar

lo inútil de unos momentos

que podría haber olvidado.

¡Y es que por estar en verso no es poesía!
¿porqué empeñarse en ocultar entre palabras?
¿porqué escribir sin motivos y no intentar hacer algo bello?
¿¡porqué seguir llorando tinta desordenada!?

Tú y cuatro colores

Blanco, azul, negro, rojo, sigo siendo un pobre vagabundo sin ojos, mendigo de sonrisas, cazador errante de complicidad, aunque sea una fugaz ilusión, aunque sea un vaivén de más de alguna ola moribunda, aunque sea el leve impulso que no merezco.

Atrapo mi ilusión en redes rotas, entre harapos sucios, entre rosas marchitas. Añoro siempre menos de lo que deseo, pero recuerdo menos, olvido el dolor, pero quedan las heridas.

Rojo, blanco, azul y negro, si alguna vez pudiera pedir un deseo, azul, el cielo, rojo, tus labios, blanco, mi mente, negro, el silencio.

La muerte de la memoria

¡Ay de mi, ay de mi! Demente y solitario, triste y misero, hambriento, impertérrito y bocazas. Sucia sombra perdida en el valle de las lágrimas, me compadezco de mi trasparente existencia, me apeno al no vislumbrar mi futuro, y pierdo el tiempo pensando lo impensable, lo aterrador, pensando lo que no se debe, pensando en la muerte de la memoria, el agujero oscuro donde se decanta el tiempo incesante, donde se sume el olvido del alma, el inocuo e inerte devenir de las últimas conciencias. Espero, pasando desapercibido, el fin del universo cognoscible, y, si puedo, dejando el vaho de mi aliento en mis palabras despistadas, abandonando así mis sin razones en textos volátiles. 

Los caminantes de las paredes

Hace tiempo que me ronda la imagen de aquel que camina por la pared, en cualquier callejón me lo puedo encontrar, con frío o con calor, y en los momentos más molestos, la tenue silueta que se mece en la nostalgia paralela al imprescindible delirio. Rítmicos pasos virtuosos por las paredes reclaman el espacio ordinario. Míralo, saltando la ventana, caminando por el muro, y ahí, perpetuo andar ilógico y anti natural. Pensaré en las cabezas vacías, en las mentes ausentes o desniveladas del los caminantes del suelo, porque yo siempre miro hacia el cielo, mientras otros al suelo, mientras otros a nosotros desde la lateral pared enojada.

Y no despertar

Tengo unas ganas inimaginables de escuchar de nuevo una orquesta en mi miserable pecho, una locura incesante, tengo ganas de imposibles, tengo ganas de pellizcarme pensando que es un sueño, tengo ganas de no despertar después de un beso, quiero acariciar esa piel, y después morderla, de apretar un cuerpo contra el mío con esperanza de conservar algo de calor en mi interior, aunque sea breve.

La dama de los gatos

Se parte la luna en plata empapada, pétalos blancos cayendo sobre las miradas perdidas, cierro los ojos al enfrentar otra mirada repentina, y los abro de nuevo cuando te haces la dormida. Nunca seré la sombra de aquel chaval de dieciséis, nunca tendrás veintiuno de nuevo bajo el sol de 2012, ni nos desnudaremos con la luz partida por la persiana sobre mi cama, ni bajo las estrellas del sur, aborrezco tu actitud, como si nunca hubiese pasado, como haciéndote la inaccesible, pero ya volverás coqueta, ya querrás jugar de nuevo conmigo, pero espero que cuando eso pase tenga la voluntad para hacer lo que tú haces, pero no olvidarte, no olvidar tus besos, ni tus afilados torpes labios. Inalterable tu rostro tras tantos años, y tu risa de niña, tu imagen inmutable que me obsesionaba. Se aplastaba el sol deprimido en septiembre, y se iba con la música a otra parte la dama de los gatos, increíble historia que si hubiese sido un sueño nada hubiera cambiado.

Descolocado

Me siento donde hace mucho que no me sentaba, porque paro donde no paraba y estoy donde no estaba. Como yo pensaba pienso, y me veo donde no hay nada, mirando un cielo, una estrella, mirando nada, porque en cada estrella veo el resplandor de tus pupilas, de tus ojitos misteriosos que estaban condenados tras los cristales, tras la estrella, la oscuridad, la incertidumbre, la misma cuestión que no había podido pensar antes claramente, descolocado, ¿porqué?  Por no saber quién no quería ilusiones, por no saber si en el fondo tu querías o no besarme.

Estoy más descolocado que la casa aquella que se inclina para mirar lo que el resto no puede.

Nunca pensé intentar buscar posiciones en estas cosas, no sé como acabo enterándome de estas mierdas, no quiero ni pensar lo poderoso de las palabras, y menos cuando afiladas como puñales pueden seccionar un corazón, y que la verborrea como una granada pude estallar y la metralla herir a los de alrededor. Si se dice que algo es hiriente es porque puede dejar cicatriz, si las situaciones estallan es porque destruyen a su alrededor.

Sara

Te la presento

Ella es Sara

Nos conocemos

Pero no lo recuerda,

Nos conocemos de otra vida

Ella era mariposa y yo alacrán,

En las más bellas flores se posaba,

Yo con mi veneno hacía llorar.

Te la presento a ti

Que en esta vida

Eres linda flor

Y te haré llorar.

No la tendrás en alta estima

Pero de menos la echarás.

Dulce flor y mariposa mía,

Olvidaos de este alacrán.

Papeles

Me estoy dando cuenta de que soy un buen actor, mucho mejor de lo que me esperaba, me estoy dando cuenta de que no sé distinguir bien entre cuando actúo y cuando no, me preocupa darme cuenta de que cuando no actúo parezco un muerto viviente, mirada perdida, voz ausente o casi, mente alienada de la realidad, me tengo que preocupar en actuar para interpretar la imagen de quien quiero ser, me tengo que preguntar en cada instante quién soy, y quién seré dentro de un minuto, el mayor problema es cuando no lo sé, entonces me doy cuenta que improviso mejor un papel que la misma realidad, porque en ésta intento ceñirme al guión, mi guión.

Mi ensoñada (sonetillo roto y sonámbulo)

Di la verdad si nos invade la oscuridad.
Y  reúno en soledad al son de fuego,
de calor e ilusiones la compañía falsa.
Es mi imaginación nublada y tuerta.

Miserable picor de terciopelo.
Entornada realidad de mis ojos
humildes siervos de la mentira.
Y mentiras de realidad nublada.

Éste año no hace daño
mi crepúsculo destintado,
mi avariciosa naturaleza
de amores que no consuelan.

Esbozo de borrar poesía

Tengo heridas abiertas
mojadas seguro con wiskey.
Trago un vino ferroso,

insomne amigo del murmullo.

Atrapo esquivos amaneceres
inundados de extraña nostalgia,
recuerdos que siempre se olvidan,
somos juguetes, una causa perdida.

Buscaba sentido a la existencia,
vivir la vida como obra de arte,
sin ser más que comedia suicida.

Rezo a la oscura memoria,
canto sin afinar la cordura,
sonrío a la triste locura.

Vuelve

Tus alas te harán volar lejos,

El tiempo no pasará sin más,

Tus miradas se tornarán recuerdos,

Tu voz la escucharé al soñar.

Por favor, no me abandones,

Recuerda que siempre habrá que hablar,

Si es de sueños o recuerdos

O de imágenes que se olvidarán.

No te pierdas sol sincero, 

Ya no llores despertar,

Baila siempre sobre la tierra,

No te escondas sin cesar.

Nuestros caminos indecisos,

No se tienen porqué cruzar,

No me hagas olvidarte

Sin llegar a poderte besar.

Regalame más de un beso,

Dejame tus labios probar,

No hagas que en mis sueños

De nuevo te vuelva a buscar.

Cierro los ojos

Pasa el el tiempo pero no mi vida, la vida,

sé que te quiero pero no me atrevo, estoy quieto,

despierto de los sueños y sigo igual,

igual de muerto.

Floto en el espejo,

sonrío siempre quieto,

sangro por los ojos,

sueño como muero.

Cierro los ojos, te veo,

me pongo nervioso, despierto.

Pobre ya sin ti, 

miedo en el vacío,

mentiras,

en una hoja de acero.

Miro, no miras,

me miras, me pierdo.

Tus ojos, mis sueños.

Mi triste estancia en el laberinto,

decadente espera en la soledad,

en el infierno, 

está más cerca el purgatorio

más entrado el subconsciente,

más absurda la parábola,

más lo estropeo todo.

Dea Caelestis

Diosa, aereomorfo azul,

etérea monocromía,

manchada y apagada hoy,

grises las nubes

nublan mi mirada,

tu mirada.

Llora azul tú,

que al caer la noche mutas,

y miras más allá del ozono,

en tus tinieblas

muestras sincera tus joyas,

delirantes sonrisas

de los moribundos dioses

que se desvanecen en el olvido,

que pueden estar muertos,

o morir mientras nos llega su luz,

son vida en el devenir,

flores que se marchitan,

negros pétalos perduran

manteniendo el monótono

y perfecto color del cielo

en la noche despejada.

Llora esta vez

lágrimas de agua pura,

pues de tu manto,

gris casi negro,

haces tus ojos tristes,

da vida en la tierra

de parte de tu melancolía,

desahógate para volver más azul,

o más oscura que antes.

Galatea

Galatea, ¿quién te dio vida?

¿la Pandemos o la Urania?

Porque Afrodita me hace enloquecer

al no conocer dónde se esconde,

al tener dos naturalezas,

al presentarte en la tierra me confundes,

me engañas tal vez,

disfrazas mi concepción de la belleza

con lujuria sin amor.

Afrodita Pandemos, sexo,

acción por puro morbo,

acción sin sentimiento.

Afrodita Urania, te espero,

amor por sentimientos,

el alma parte de aliento,

acción por la razón,

vivir por un te quiero.

Galatea, ¿quien eres tú?

¿quien te dio vida?

Porque hoy te reconozco,

mañana te pierdo,

y no encuentro en ti

ningún triste recuerdo,

 solo encuentro confusión,

y en mi mente mi sosiego.

Yo, prolijo te esculpo,

Galatea, y vendrás

dando vida cuando te bese Afrodita,

cuando tus labios sean carne

y no triste imaginación

producto de un soliloquio. 

Te besaré, Galatea,

sin saber quién te dio vida,

sin saber si tienes alma,

besaré marmóreos labios,

besaré tus labios fríos,

esperando, soñando, amando,

imaginando que están vivos. 

Yo y Dios

X- ¿No duermes?

Y- No duermo, nunca duermo, o siempre.

X- Con la de cosas que hay que hacer, 

eres como los delfines, descansa 

un hemisferio, y luego otro.

Y- Supongo, aveces descansa la
consciencia pero yo no duermo.

X- Consciencia que no conciencia,

 importante, di la verdad.

Y- Exacto, mi moral cristiana no deja
mi conciencia tranquila nunca.

X- ¿Rezas?

Y- Si Dios existe no necesita que nadie le rece.

X- No es por él, es por quienes rezan.

Y- Si dios existe el ser humano no sería capaz de
 comprender su existencia ni magnitud porque
 ni siquiera podemos comprender la
 magnitud del universo.

X- Exacto.

Y- Si dios existe, como si no existe o como si dios soy yo, daría igual. Pero a lo que iba, la moral cristiana es intrínseca a nuestra cultura, ergo crea o no crea en la existencia de un ser superior en mi conciencia quedarán lo que yo considere malas acciones hasta que me desahogue siendo perdonado por alguien, por eso creo en el papel del sacerdote en su función de confesor, para contarle tus mierdas a alguien que no conoces y que te tenga que perdonar en nombre de dios. Hace poco fui a misa para desahogarme con el cura.

X- ¿Qué te dijo? 

El papel del sacerdote es importante.

Y- Pues que no me preocupase, que iba a rezar
 por mi alma, y que me fuera en paz, muy místico.

X- ¿No creerás en Dios?

Y-Si te digo la verdad no sé en qué creer, entiendo el porqué de las religiones, entiendo que la gente necesite creer en una vida tras la muerte, creo que eso también es necesario. Pero surgen muchas contradicciones, de hecho no puedes decirle a nadie que su religión está equivocada si tu crees en otra religión, porque seguramente tus argumentos tengan el mismo peso que los suyos, tal vez lo mejor sería conciliar, intentar que una cosa nunca quite la otra, si crees en tus magias, la magia de otro no tiene porque ser menos cierta.

X- Entonces, ¿Habría que unir todas las escrituras "sagradas"?

Y- Quizás no, puede que lo que habría que hacer es quitar paja, seleccionar los mensajes buenos de cada religión, y tomarse enserio los mensajes de amor, que no importa si vienen de un dios o de un hombre.

X- ¿Propones una especie de panreligiosidad?

Y- Más bien propondría una religiosidad abierta, para coger lo mejor de cada religión, como se ha hecho siempre, pero no todo el mundo se conformaría con eso, ni tendría porque asumirlo, en el fondo creo que es una gran perdida de tiempo buscar a Dios a ciegas, la forma en la que más nos podríamos acercar al conocimiento de Dios sería intentando primeramente comprender la realidad, empezando por conocernos a nosotros mismos, ¿Cómo puedes intentar conocer algo sin conocerte a ti mismo? 

Pequeña reflexión en silencio

A veces soy Pigmalión, en mi búsqueda de la belleza, buscando la perfección, mas no encontraré nada, nada si los dioses no dotan de vida al arte, así tendré que encontrar una vida, un alma, que sobre todas las cosas, se asemeje al arte.

Joder, me llueven dudas, me asusta su exceso, me agobia aún más, ¿porqué no todo es más fácil? ¿Porqué nunca van a acertar? Si lo que yo quiero es poder hablar, lo que yo quiero es poderte mirar y que me devuelvas la mirada, quiero susurrar al oído, quiero poder estar a solas contigo, pero no quiero perderte, y lo haré, imagino que no sabrás que te escribo, aunque me leas mil veces, y que no sabrás lo que digo aunque mis ojos no paren de gritarlo, y al final será aún mejor, porque son las pequeñas cosas las que crean lo más hermoso, son las verdades a medias, son las palabras ambiguas, son el significado que puede que ni yo entienda, y que para ti sea diferente. Me callo como resultado de mi impotencia, nunca sé que decirte, y siempre lo sé.

¿A quién escribí?

Cuánto llegaré a escribir sobre ti,

cuánto tiempo ocuparás mi mente,

cuándo te dejaré en mis recuerdos,

cuántas lágrimas derramaré por ti.

¿Habrá pasado por tu mente?

¿Negarás haberlo pensado?

Seguiré escribiendo pensando ti,

ahora mi mente no da para más,

mis recuerdos siempre me atarán,

y las lágrimas dejarán de existir.

¿Me habré perdido yo sólo?

¿Negaré haber pensado en ti?

Las dudas no me dejarán dormir,

por miedo estaré amordazado,

a abril llegaré más perdido,

aún no sé que hago aquí.

Siempre borro más que escribir.

No publicar, NUNCA, Violencia 14 de febrero, 2016

Te quiero te decía mientras me abrazabas y llorabas, te quiero, eres preciosa, te quiero, llora, desahógate, sácalo todo, no dejes esa mierda en tu interior.

Intentabas no hacerte la víctima, no querías que pensase mal de él, en el fondo él está atormentado, el no se daba cuenta de que lo hacía, pero lo hacía, es su temperamento, es muy impulsivo, es pasional, está deprimido, verdad, ¿lo justifica? No.

Ella no lo había contado hasta hoy, ella lloraba en parte por el efecto de la cerveza, él observaba como me abrazaba llorando, sospechaba porqué lloraba, su mirada hacia nosotros no era celosa, él se arrepentía, se arrepentía con toda su alma, lo podía ver en sus ojos, él sabía que había perdido seguramente para siempre a la persona más bella que había conocido, él creía que no había sido por eso, y no la había perdido por eso, fue porque el estúpido, borracho de mínimo, se había acostado con otra, muy noblemente no lo guardó en secreto, se arrepintió en el acto, y así ella se liberó, y siguen siendo amigos, y parece que están bien, pero algo no va bien si llorando me abraza y me cuenta esta historia, ¿porqué? Porque hay cosas que no podemos guardar tanto tiempo sin que una noche rompamos a llorar.

Y pensar que hace un año...

Trescientos sesenta y cinco días,

Lamentos, sangre y heridas frías,

Terror nocturno, lágrimas mías.

Y me volvió a doler la cabeza,

Ayer dije te quiero aquí,

Vuelve locura, vete sin mí.

Trescientos sesenta y cinco días,

Sangre, lamentos, tus manos frías,

Recuerdo, olvido, sonrío, me miras.

Lluvia otra vez igual que ayer,

Llevo mucho sin nada que perder,

Lleno, iluso, de cariño hubo sed.

Trescientos sesenta y cinco días,

Mi alma a tu merced,

Trescientos sesenta y cinco días,

Para olvidar debieron ser.

Es estúpido dar un giro de 360°, quedarías mirando al mismo sitio, dalo de 365, espera un año.

Ángel

Me has hecho llorar, y te quiero, me has dicho la verdad, y te quiero, y tras la noche y la lluvia me has hecho ver que no solo miramos arriba o abajo en este océano, que nosotros podemos darnos la vuelta, que nosotros tenemos más valor porque no entendemos qué es rendirse, porque no entendemos pensar en la muerte, aunque tu seas luz, y yo sea oscuridad, nosotros podemos darnos la vuelta, y ayudar, y demostrar que existe el otro lado. Nosotros no miramos solo a un lado, comprendemos luz y oscuridad, seguramente las amamos, como amamos a las personas, aunque tu seas un ángel, y yo piense más mi. Ángel, cielo en tus ojos de lágrimas incipientes, sigue amando, no temas la verdad que te hará libre, ama, ama todo y nos volveremos a encontrar con nuestra naturaleza libre para un abrazo, para unas lágrimas, para algo superior, para algo más.

Carta al cuervo con complejo de gato

Si alguna vez lees esto, tú, la eisoptrofóbica, quiero decirte que me acuerdo de ti, ya te dije que siempre me acordaría de ti, y echando la vista atrás no recuerdo ya los malos momentos, recuerdo los momentos únicos, admito que a nivel físico no estábamos hechos el uno para el otro, de hecho no estábamos hechos el uno para el otro en ningún aspecto, eso me costó mucho asumirlo, es algo que en el fondo sabía desde el principio, pero fuiste tu la que al se empeñó en atraparme bajo la lluvia y las lágrimas, tu te empeñabas en seguir besándome aunque como un cretino evaluase tus labios, yo embobado sentía que faltaba algo y el suelo era para los animales. Tras hacerme tirar el paraguas y abrazarte dejó de faltar algo.

Entregué, celebrando la luz en invierno, ciegamente mi corazón a aquella niña con pelos raros que se empeñaba en ser mayor que yo, y lo fuiste en talento, en sentimiento y en alma ya que conseguiste eclipsar mis sentidos, pero no fuiste mayor para egoístamente apartarte de mi, eso está perdonado, está olvidado.

Queda siempre para mi la complicidad, sigo siendo inexperto en ese asunto, y queda para mi algún que otro beso eterno que no hizo falta dar, y otros muchos que si. Echo de menos siempre algunas tonterías tuyas, nuestras, echo de menos escribirte canciones malísimas, las canciones de desamor siempre son mejores, echo de menos oírte cantar, pronto hará dos años de nuestro único San Valentín, tirados en el césped con la guitarra. 

Creo que asumiendo ésto, diciendo ésto, puedo decir que he pasado página, escribir aquí todo lo que me llevé de tí, y todo lo que dejé en ti sería imposible, ésto es lo que quería decir de aquel remoto nosotros, espero que si nos vemos no hagas como que no me has visto como la última vez, y que espero volver a conecerte cuando ambos seamos personas diferentes, cuando seamos adultos.

Parece mentira que lo que mejor recuerde sea el sonido de tus miradas. 

Desde mis inviernos, de alguien azul.

Los días no existen

Revelación de hoy, queda constatado, realmente los días no existen, simplemente son la interrupción de la realidad, de la noche, las noches son de verdad, en ellas aflora lo malo y lo bueno de las personas, en ellas se nos muestran en sueños nuestra propia realidad, la más real seguramente, el sol solo es una estrella con ansias de fama, él nos quiere confundir, cuando aparece, las personas se enfundan sus trajes de falsedad, se ponen el antifaz del protocolo y de "lo correcto", las farolas solo son un intento de los hombres para seguir ocultando el cielo real, para dificultarnos contemplar las estrellas e impedir que nuestra mente pueda volar con las alas de la imaginación, aborrezco ya todas estas mentiras, desconfío de todo si se dice bajo la luz del sol, desconfío de todas las farolas como de toda luz demasiado fuerte como para cegarme. ¿Cuándo van a dejar de engañarnos diciéndonos que el camino de la luz es el bueno? Porque lo que llaman iluminación no es diferente de la contemplación de las sombras, los reflejos, es decir, las imágenes de la verdad.

Por ahora un "te quiero"

Sucumbo a una ansiedad que aplasta mi pecho, oprime mis emociones, no deja escapar incipientes lágrimas, no deja que nada se marche, no me permite cantar con normalidad, únicamente puedo expresar falsas risas, más automáticas y sociales que otra cosa, hasta la ira me cuesta sacarla, es la represión hecha carne en mí, hago lo que quiero, pero no puedo gritar lo que quisiera, ni puedo romper el silencio por mi agónica impotencia.

En parte todo eso me importa un bledo, posiblemente lo que más sufro, lo que más me duele, es no tener a nadie, echo de menos poder decir "te amo", si estás leyendo esto lo más probable es que seas alguien por el que me cortaría un dedo, que sepas que te quiero lector, también es muy probable que sea yo el que más me lea, ahora me siento narcisista, pero bueno, te digo a ti, persona que quiero, que aquí está mi corazón, buscando eternamente consuelo, y esperando un estúpido "te amo", como si eso resolviera algo, debería conformarme con un verdadero "te quiero".

Oscuridad

Me defino como ser de la noche, odio acostarme antes de las 3, y odio levantarme sin propósito antes de las 11, puedo decir que las sombras son mis amigas, no porque me oculte en ellas sino porque el vacío que me muestran me ayudan a dejar la mente en blanco, en negro, ellas ocultan lo innecesario, y lo hacen con el fin de mostrar las estrellas, sin oscuridad la bóveda celeste no desvela su verdadera identidad tenebrosa, y a la vez inmensa y hermosa. La luz, en cambio, me muestra en ocasiones cosas que no necesito ver, que no quiero saber, la luz distrae, e intenta de modo violento someter al mundo a su dominio, nos ciega el exceso de luz, los ojos pueden adaptarse a la oscuridad pero se dañan en cada exceso de luz. Aunque sin luz no haya sombras, sin luz se ve mejor.

Tras la vergüenza

Escribo un sol, 

y un millón de lunas,

imaginado su olor,

que pierdo tras las dunas.

Giro la cabeza para mirarla, y me encuentro a la vergüenza de cara. Toso, bostezo, y vuelvo a girarme para ver si cree mis tonterías verdaderas, porque son clichés preciosos,  pero son tan ciertos como mi locura, que se alimenta de palabras, imágenes y sonidos, se alimenta de sonrisas y lágrimas, se mantiene viva junto a la razón que se esfuerza en ocultarse vagamente, porque no permite que la olvide nunca, al igual que a la que busco con la mirada de nuevo, tras la vergüenza.

Sal, arena y nada

Tampoco escuchamos como cae la arena del reloj, como circula la sangre y nos oxida por dentro, es el sonido de la muerte chocando en las arterias que se parten, se desgarran y crujen como cristal mojado, como una costra de sal en el desierto que otrora fue un mar de interior, del interior del alma que ahora se ve ausente de nada que respire. Únicamente se escucha la agonía perenne de la hidrofobia que padece el cielo que ya no llora pero derrama un incesante rocío, las lágrimas incontroladas de unos ojos tan secos como mi alma, con toda la arena desordenada.

El ritmo del tiempo

Si nos acostumbramos a saborear los silencios en el latir de un corazón, comprendamos el ritmo del tiempo, de la vida. El sonido del reloj se acumula en nuestra mente como si fueran lágrimas de lluvia, que forman en la memoria un inmenso océano, y al recordarlo escuchamos la armonía intensa y efervescente de sonrisas y lamentos. Intentamos volver a sentir los mismos escalofríos con las mismas melodías de antaño, pero cada vez será diferente porque el eco bajo el agua será cada vez más difuso por los litros de lágrimas que se acumulan en su interior.

Oración profana

Ave María si tu lúcido campanario agita la belleza del mundanal ruido,

sostiene con ligereza una mano, que en su mano sostiene una mañana,

sin importar las blasfemias estruendosas de los límites del olvido,

recuerdo vespertino a andanadas de fecunda ironía,

aburrida de la mediocre solemnidad de las afamadas prostitutas,

que dan vida a disonantes menesteres cuando compadecen de verdades,

ensombrecidas por miedos sin remedio de locuras. 

Porque vivimos en un charco repleto de surrealismo galopante,

en sinsentidos obvios que no remediamos ni con la más pura lógica,

portadora de soledad y vacío en almas que no saben lo que es vivir

sin pretensiones ni prejuicios demenciales,

que viven de nuevo en recuerdos que no buscan ni quieren,

que yacen con sus dedos sobre un manto de harina seca,

sin miedo a que entre por sus pulmones un pensamiento pastoso. 

Así nace la decadencia más preponderante,

si abarcamos las palabras malsonantes con un abrazo de discordia,

y lamentamos la razón si nos muestra una decisión correcta,

pero equivocada en nuestro corazón.

Hermosa mentira

¿Y si el amor no es más que lascivia camuflada,

y si la luz no es más que una puta onda,

y si las palabras son sólo palabras?

Qué más da,

si la vida es menos que los sueños,

si el pasado ya no existe,

si el arte sólo son mentiras.

Si no fuera por una luz diferente,

por una poesía,

por una flecha

en los palpitantes corazones,

si no fuera por imaginar el futuro,

por un beso, por una mirada,

si no fuera por ti, preciosa náyade,

 yo no imaginaría ninguna mentira

para engañarte,

ni imaginaría un sentimiento

para volverme loco.

Agua diferente

Amo el agua, podría pasar la vida en ella, largos baños, el agua caliente, o fría, no importa, agua dulce o salada, turbia o clara, sin embargo, odio destruir el reflejo del cielo sobre el agua, y odio la soledad sin remedio del infinito mar, la compañía de las olas no es suficiente.

Amo la lluvia, le he dedicado numerosas palabras y algún verso que otro, pero odio a muerte mojarme, odio la sensación de pesadez, notar en mi piel la tela mojada, la angustia de no poder deshacerme de todo inmediatamente, la sensación de impotencia ante un destino inevitable, tiritar porque sí, porque notas humedad y frío en los huesos y articulaciones, porque se te van a mojar los papeles.

Sigo siendo Glauco, y sigo sin entender qué quiso nadie de mi.

Un poema no es sólo la luz 

que nos permite ver la vida,

un poma puede ser la oscuridad

que nos oculta la realidad,

puede ser el fuego

que agita nuestra alma,

puede ser un precipicio

que nos invita a saltar

o arrojar todas las cosas

de las que huimos,

un poema puede ser

la liberación del alma,

el presidio de nuestros temores,

puede estar hecho de lágrimas,

o de sonrisas,

lo que un poema muestra,

en ocasiones,

deja a la luz en ridículo.

La muerte en la madrugada

Me pierdo en ajenos lamentos, todo me suena igual y no quiero creer en nada, me meco en invisibles hilos de incertidumbre, duermo en olas de pánico y angustia retorcida, traslúcida y oculta. Veo cosas donde no sé si hay alguna existencia palpable, y digo cosas que no sé si mañana entenderé.

Lagunas color cerveza,

niebla verde,

y lágrimas destiladas,

marchitando mi corazón

alguna noche muerta.

Ciegos

Imagina que pierdes la vista, toda tu vida viendo cosas y derrepente nada, ni luz ni color, solamente una eterna oscuridad, imagina el valor de tus sueños a partir de ese momento, soñar sería volver a ver, sentir la belleza de una rosa, volver a ver el rostro de tu madre, volver a verla, a la luna, volver a hipnotizarte por la luz etérea, volver a ver las sonrisas, volver a verte a ti mismo, volver a ver el mundo borroso por las lágrimas que cubren tus ojos en lo sueños. Siempre soñar ha sido para mi volver a ver, porque ves más allá de la realidad, puedes ver en lo más profundo de tu alma mientras sueñas.

Hemos estado ciegos al no darle a los sueños el valor que verdaderamente pueden llegar a tener.

ESCILA: Odio, 9 de julio 2014

¿Los oyes? ¿Los oyes tú también? Repiten lo mismo, una y otra vez, cada vez mas pesado, cada vez mas intenso. Pero ahora que se ha apoderado de mi cabeza, dime, ¿cómo me deshago de ello? Y es que ese susurro no viene de fuera. Ese susurro, esa voz bajita y agobiante esta en mí. Está aquí ahora: -Empieza en susurro y acaba a gritos.- Ella siempre está mirando. A veces, se contenta con vislumbrar como me desarmo en mil pedazos que, más tarde, quedarán empapados por el roció de la mañana. A veces, se deleita observándome mientras me recreo en la asidua tarea de desmenuzar el alma, entre gritos de flores secas y aroma a melancolía. A veces, se regocija contemplandome al dejar escapar el primer aullido agónico de la noche, embriagada por la pesadumbre de los trece tormentos amarrados a mi espalda. A veces... A veces me sonríe, provocandome escalofríos con sus tenebrosos y atentos ojos. Y es que ella siempre está mirando. Ella siempre me está mirando. Siempre alerta. Siempre vigilante. Desearía matarla.

Un pájaro muerto ha entrado por mi ventana, portando luces plateadas que ahora bailan al son del desconsuelo sobre el frío hielo que nubla mi existencia, disfrutando de sus últimos segundos de vida antes de ser engullidas vorazmente por las sollozantes y densas sombras que me acompañan donde quiera que voy.

Un pájaro muerto llamado azul...

En el principio, Eurinome

Ella vuelve a escribir su prosa, la misma que hace florecer, la misma que hace marchitar, sus palabras son una bella autodestrucción, son renovación, romper para crear. Ella bucea, es lo que hace, ella se sumerge en sus adentros, ella se pierde en los laberintos de los que cualquiera escaparía, ella se atreve a destapar cualquier caja de Pandora. No sé si sabe que se abre en canal, que esparce sus entrañas, no sé si sabe que cuando uno se acostumbra, le acaban sobrando sentimientos que manchan con tinta indeleble miles de páginas en blanco, que aunque acaben quemadas en la memoria las cenizas vuelven grises las miradas.

Su potencia transformadora abarca hasta lo más inesperado, ella es capaz de iluminar una oscura noche lluviosa, ella puede eclipsar el reflejo de la luz sobre la nieve, puede torcer y moldear los sentimientos, transforma las lágrimas en letras si se lo propone, puede herirse para que de ella broten líneas sobre la verdad, y todo con el aliento de sus manos, con palabras ella cambia la realidad para intentar concederle la inmortalidad. Creas misterios melódicos, tu creas, y tu destruyes.

Tu piel es la luna en la oscuridad de la noche, tu azul mirada es el profundo océano, y tu cabello es la oscura selva que envuelve tu poder.  

Lamentos en el laberinto

A veces hablo demasiado

las palabras quieren escapar

de este cuerpo su presidio

hechas voz son libertad.

Laudo dulces amargores

comprendo el tímido temblor

rompo en lágrimas de enebro

escucho el ronco tambor.

Soledades amenas

viajes al interior

palabras que no llenan

suenan luces de dolor.

Firmo pactos con la muerte

muy alto y claro me oirá

le diré que nunca venga tarde

la vejez y el olvido a mi no llegará.

Me hipnotizo con mentiras

mi mirada esquivará

podrá escapar a mis manos, 

pero en mi mente durará.

Soledades risueñas

viajes del interior

palabras que no sientas

llueven luces de color.

Soñar

Solo si has visto el mar sabes lo que es la inmensidad, solo al sumergirte en el océano puedes imaginar el infinito, únicamente sabes lo que es el silencio cuando ensordeces, y al estar sólo en la cámara más profunda de una cueva puedes comprobar la verdadera oscuridad. Puedes buscar en sueños tus deseos más profundos, o puede que anheles soñar esa fantasía, pero no sabrás lo que es si no lo pruebas, o puedes al fin conseguir soñar, soñar con el silencio, y con la inmensa oscuridad infinita.

Concerto d'amore

Hoy las voces tristes suenan mejor,

¿despierto en un sueño o es realidad?

La claridad me ciega en amaneceres inundados de luz.

Sueños de verdades,

locuras insomnes,

colchones ardiendo. 

Larga risa de tu sombra descolgada,

licores amargos de dulces sueños,

risueña somnolencia de agujas pintadas,

me pierden en laberintos sin inspiración.

Despierto en sueños una vez más.

Vuelve a abrasarme un silencio ensordecedor.

Volveré a escribir en azul

tras un concierto de amor.

Hacer música

Si la vida es música hagamos una jam, corramos desnudos por el pentagrama, olvidemos que existen los relojes y usemos nuestro corazón como nuestro propio metrónomo, luzcamos en armonía el amor verdadero sincronizando rítmicamente nuestros latidos y nuestras caderas, y parémonos a escuchar las melodías de nuestras palabras de amor, y el aire de nuestras respiraciones, hagamos percusión con nuestra piel chocando, bailemos con esta sinfonía improvisada, sumerjámonos en cada crescendo, empecemos con un adagio, luego accelerando, acabemos con un allegro vivo y  quedémonos flotando en un eterno calderón, sin que ninguna batuta nos marque cuándo apagar el sonido de nuestra alma.

27

Citándome con Bequer esta noche me dispuse a buscar una historia de la creación, encontré al final del viejo libro el índice, lo miré, me quedé delante y acto seguido fui a buscar la página 27, ¿porqué esta página? Por nada, ahí no hallé la historia que buscaba, de hecho no existía esa página, estaba en blanco y ni siquiera estaba numerada, no venía en el índice, pero encontré lo que buscaba, encontré una página en blanco, encontré la historia de la creación más pura y verdadera que un hombre podrá jamás encontrar, algo en mi mente me hizo buscar la página número 27. 

En ocasiones necesitamos páginas en blanco para crear de nuevo el mundo, necesitamos ser pequeños dioses, aunque  nuestra creación sea un mundo imperfecto y absurdo, que pase eso no nos hace diferentes a Dios.

Una triste noche más

Siento el vacío y la soledad, siento la amargura, siento una conmoción siniestra, un hueco en mi interior, no me siento desalmado, más bien encuentro mi alma perdida, ignorada por el universo que si conspirase sería por aislarme. Me olvido de mi en el silencio y la oscuridad de mi fría habitación. Una noche más, y mil objetivos sin cumplir. Adiós almas errantes de la tierra, adiós a vosotros los que osáis vivir por simple inercia, adiós, porque yo me voy a dormir una triste noche más y espero que mis sueños sean más duraderos que ayer. Al menos durante esta triste noche.

Viento

Lamentando alegrías mordaces me rindo a las sonrisas cómplices y doy rienda suelta al azar y a lo inevitable. Salto desde una cumbre inventada, ruedo por las desnudas colinas de mi mente y me escondo en cualquier lugar del planeta si lo quiero reconocer. Sopla un viento modernista en Gran Vía, llueve azul día y noche sin nubes o sin cielo, cantas las ventanas siempre cerradas, duelen los oídos si te callas.

Hace unos días, quizá esta mañana, soñé.

Hace unos días, quizá esta mañana, soñé que el mundo estaba organizado en niveles de altura, subías rampas y llegabas a la naturaleza, cada nivel superior estaba menos humanizado por decirlo de alguna manera, el ser humano había estado menos presente, pero en uno de estos niveles bastante abandonado pero que aún así me resultaba bastante familiar vi algo que me horrorizó, los edificios demasiado altos del nivel inferior empezaban a asomar entre los precipicios, y la gente empezaba a ocupar este nivel y lo hacían tranquilamente como si no pasase nada como si fuese lo más normal del mundo, si te lanzas por uno de esos precipicios caerás en la calle, por donde pasean perros abandonados, por la que los coches circulan con prioridad a las personas, caerás en un lugar donde la naturaleza ya no es la que gobierna, no se atreve a crecer entre las juntas agrietadas del hormigón.

Hace unos días, quizá esta mañana, soñé que escuchaba una banda sonora, pero vivía en esa película de terror, ciencia ficción o fantasía apocalíptica, ahora lo entenderás. El mundo, bueno, lo que fuese, el escenario, era una sucesión, en ocasiones claustrofóbica y  repetitiva, de cubículos de diferentes tamaños, nunca amplios y siempre oscuros o con luz tenue, estas salas estaban inundadas de aguas marinas infestas, con mayor o menor profundidad y suciedad basada en algas y óleo fétido, las habitaciones estaban conectadas por pasillos que podían estar sumergidos y también podían ser verticales. Lo que más asustaba era lo que habitaba esa tenebrosa realidad, eran seres humanos, o lo habían sido, el ser humano había evolucionado, tenía la capacidad de metamorfosearse en seres marinos repulsivos, con aspecto de peces grotescos, era lo único que quedaba en ese mundo, había algunos que habían olvidado cómo volver a ser humanos. Aquí no sé si lo peor era viajar sin rumbo sin encontrar un lugar tranquilo, o tener que sumergirme en las pestilentes aguas para huir de seres que habían olvidado lo que de verdad eran. Al menos podía predecir algunas situaciones según la música de esta banda sonora.

Arena

Hoy me doy cuenta de que el aprendizaje y el estudio es un mero ornamento, es un adorno para la vida miserable, son historias que contar, los datos son anécdotas, las palabras técnicas son susurros de falsedad o de verdades ajenas al continuo devenir de vidas atrapadas en la ignorancia. Estoy escribiendo cosas que no me atrevo a mostrar a un estudiante de filosofía por miedo a que se ría de mi o algo, pero, de qué les sirve buscar la verdad o la corrección, pero para qué sirvo yo, para qué sirves tu. Me quedo con las vivas metáforas, me asusta aveces la muerte de palabras de opinión, que las puedo escribir y mañana en mi mente cambiar de forma radical. Me asusta opinar en papel por miedo a arrepentirme a la vez que tecleo.

Aprender nos forma como personas, pero para qué ser personas si mañana no seremos diferentes a la arena de ese reloj que sella nuestro destino. Mejor ser dioses creadores de mentiras que nadie recordará.

Manchas de tinta

Si en mi olfato no olvido los lamentos del ruido de las hojas en invierno, las sonrisas en el viento se clamarán al inhalar los segundos helados de las noches sin consuelo. Se mece la desorientación, se eleva la azul nostalgia para acercarse a la oscura bóveda del cielo, y llama a la puerta de cada estrella para declararse a la eternidad de las luces que vibran al ritmo de corazones engañados por amores imposibles. Es una sucia condena desprenderse de las ganas de volar y bajar, para preguntar a los reflejos que se producen en los charquitos del llanto de los astros, que se aman cada eclipse afortunado y se separan con esperanzas y certezas de pasiones, locuras y amores. 

Pisamos los reflejos, olvidamos y despreciamos la azul nostalgia, escupimos, y ahuyentamos los momentos que no escribimos con la belleza que merecen, debemos hacerlo para que sean algo más que tinta que ensucia nuestras mentes errantes.

Gotas de tiempo

Los latidos intermitentes de tristezas desbocadas me atrapan en un sin fin de dudas que me envuelven en carcajadas, las lágrimas me comentan que se han visto depositadas entre mares de lamentos en las noches estrelladas, y cantan dulces los días con las nubes sonrojadas en amaneceres que duran horas y atardeceres que nos atrapan. Mienten las hojas de menta cuando por tu cintura pasan, y mienten en tu boca si en tu lengua bailan. Mira de nuevo las nubes que no me traen agua, traen lágrimas de menta si tu cintura para mi al andar baila. Luces que atraviesan corazones y oscurecen las almas al crear sombras tan grandes que a mi vista alcanzan, tiembla el sonido de lo oscuro si se pierde en Granada, y reza por su orgullo para que del tiempo llegue el mañana, ¡Qué amanezca entre susurros el rocío! ¡Qué esperen las lágrimas de madrugada! ¡Qué muera la oscuridad y el silencio! ¡Que la niebla se anuncie al alba! Callan los vapores olorosos y rajan mi garganta, menta cuando baila, lágrimas siempre, nunca y nada.

Y vuelvo a la misma pregunta

¿Qué será de las palabras si nadie las escribe?

Que el dulzor o la amargura permanecerá al menos un día más en mi corazón o en el nuestro. Y será un paso de más en mis recuerdos, será algo más que recordar para olvidar.

Han pescado mi alma

Aunque pierda el rumbo me lleva la corriente, me guío en el eco del murmullo de las olas de esta incesante marea, muero en los olvidos de amores invernales, renazco en las sonrisas que me surgen en el día a día. Hoy ha sido un día de querer llorar y no poder, me ha inundado hoy una fuerte alegría, he reconocido hoy corazones, casi estalla el mío de emociones olvidadas, de ilusión de niño. Son los detalles cotidianos los que marcan la diferencia y me estoy encariñando demasiado de gente que no sé si en pocos años volveré a ver.

He encontrado a los que no quiero fallar, 

y aunque no sé en que puerto vamos a parar, 

quiero al ritmo de los corazones remar, 

sin importar el agua ni el viento ni el mar.

Noche de Santa Cecilia

Que yo oigo a mi corazón gritar, 

Siento a mi vida en la emoción,

La luz y las estrellas dicen que aquí,

Que la vida da muchas vueltas,

Que no nunca te bañas en el mismo río,

Que vemos las estrellas al pasar,

Que los perros nos muerden en la vida,

Hoy siento a mi corazón gritar.

"Más luz"

Descanso, bajo la luna, frío, silencio, y me hielo, no me canso de pedir al cielo, ¡más luz! Y me pierdo en mis recuerdos una vez más como otras tantas, y aquí, por primera vez, como escribió una amiga, me pregunto, ¿qué será de las palabras si nadie las escribe? Pero ¿qué será de las voces si nadie las escucha? Me vuelvo y miro el cartel que ya no se entiende, el del papel arrancado, solo sé que hablaba de los sueños, y así comprendí, eso es lo que pasa con las palabras, oídas o escritas, las palabras se olvidan, el tiempo las aleja de nosotros, los ecos de los recuerdos son los que permanecen, la memoria, como el día se torna oscura, y yo me siento a contemplar la luna, esperando mi respuesta escucho un eco, un eco que dice "más luz" y lo pierdo en mis recuerdos.

De las hojas ver morir

Quisiera de las hojas ver morir, aprender del silencio a dar vueltas en la cama, en la oscuridad, quisiera en los suspiros respirar, y oír cantar al aire que susurra la quietud, quisiera en mis labios sentir el infierno en su virtud, y en el rojo de las cerezas acariciar la blasfemia que es la ausencia hoy de amor en mi, callar el infinito ya sin ti.

Destello bermellón en mis recuerdos

Me acuerdo así de ti, sin venir a cuento, sin sentir tus manos, sin ver ningún destello bermellón en la calle abandonada, sin sentir tu eléctrica mirada, ni tu añorada sonrisa, me desvelo otra noche para escribir a tu recuerdo, y recuerdo el día exacto que te besé, e imagino un imposible futuro en el que volveré a hacerlo, porque  volvería a besarte si en tus labios viese un atisbo de lo que vi aquella tarde que nos sonrojábamos tomando café. Quisiera encontrar de nuevo a alguien al que desear dulces sueños.

Escarcha

En mi tornante ambigüedad me siento sobre un mar de hastío, enloquezco entre montañas artificiales infinitas donde todo se desvanece, donde nada queda al amanecer, tras la implacable soledad fría de las almas muertas de vagar en la oscuridad decadente del minuto previo a un nuevo amanecer. Nos cubrimos todos una vez más de la escarcha del rocío, se acumula durante años formando una gruesa capa de hielo que no se funde en un solo beso fortuito en un olvidado mes de febrero. A todos nos iguala la muerte, la soledad más pura, los silencios que parecen eternos, el olvido y la demencia, a todos nos unen las Moiras, y el Destino que las guía con la tenue luz de una vela en la ardua tarea de intentar cortar nuestro hilo. Me sobra, ya hay demasiada escarcha, solo cambia que uno empieza a dejar de ponerse al sol en los inviernos eternos de estos infiernos de cada noche en vela que solamente vivo para olvidarla al despertar.

Miro de reojo la ventana y ni me esfuerzo en mirar al cielo en busca de estrellas fugaces, me he cansado de pedir siempre el mismo deseo.

Viernes 13

Es viernes 13 y no he entrado en casa,
la luna se esconde, los  dias pasan,
el calor se ahoga tras cada fachada,
los semáforos brillan su silencio y su calma,
el bullicio me ahoga la calle me espanta,
la compañía me aclama la soledad se me escapa,
mis ojos me gritan, me susurra mi almohada,
las voces que atrapo cierran las persianas,
mis labios ocultan un "¿qué haces mañana?"

Miedo a soñar

Nos negamos a ver más allá de lo real,

nos da miedo pensar en el qué dirán,

tienen miedo de vernos soñar.

No quieren que tengamos el poder

de crear sin su aprobación,

quieren que pidamos el micro,

ellos temen oírnos gritar.

No quieren nunca hacer nada

sin su absurdo ritual de mentiras,

quieren siempre que agradezcamos

toda su absurda precaución.

Quieren que seamos

un rebaño que guiar,

pero somos leones y lobos,

y nos atrevemos a SOÑAR.

Sol de otoño

Un perfecto sol de otoño y una brisa agradable a las 3 de la tarde, en la puerta de los institutos, donde hace dos años paraba con la gente a la que quiero. Este día estoy otra vez con ellos pero con otro rumbo, participo en nuestro encuentro breve, te veo con tu hermana, sin querer hacerte parar demasiado, sin querer entretenerte, y sin saber qué decirte. En ese momento al verte sonreír me fulminaste, sentí como me atravesabas el pecho y me detuviste por un instante el corazón, un fogonazo, una pequeña e intensa taquicardia, esa sonrisa me derritió como otras tantas veces, pero esta vez me cogiste por sorpresa, tu sonrisa me dejó estupefacto como la primera vez que me fijé en ti, y en tu mirada... Me faltan palabras y siempre me quedaré corto con tu mirada aunque grite a los mil vientos lo que siento al balancearme desde tus pestañas hasta tus pupilas. Y me pierdo desde mis recuerdos hasta caer en las profundidades de esos ojos que, como vi escrito en el Albaicín, pueden besar con la mirada.

Amigo

Chaval ya verás lo que te voy ha escribir, te vas a volver a enamorar, no es la primera vez que te escribo, ni será la ultima, escribirte es para mi, un placer, y casi una necesidad, eres un capullo pero eres mi capullo favorito, eres un cabrón pero mi cabrón favorito, nadie es perfecto y eres un genial imperfecto, cada vez que podemos hablar de esta forma como esta noche recuerdo el momento en que te dije ven a tocar la guitarra a mi casa, y me sale una sonrisa de estúpido cada vez que recuerdo las tonterías que nos hemos escrito de vez en cuando, y aunque no todo fue ni será perfecto, estoy tranquilo porque te daré orgulloso un abrazo cuando nos veamos por muchos años más.

Sobran las palabras cuando lo que importa de verdad es acabar el día con una sonrisa.

En vela

Me queman los ojos de tanta oscuridad
me ciega el silencio en mi habitación
me hundo en lecho pétreo sin piedad
sufro el torpe latir de un corazón.

En mi pecho se asfixia la realidad
y brotan lágrimas en cada canción
sincero silencio por pura maldad
y todo sonido trae una emoción.

No sabes lo que supone en chute de tu mirada, y tu sonrisa reciente, es algo que a las palabras las deja inservibles, y necesito música, y necesito pintura, y me faltan mil estrellas en el firmamento.

Hoy también sufro por no poder decirte al oído que quiero escribir un libro con la luz de la luna sobre tu piel.

Seres de mi pesadilla

Me siguen persiguiendo esos dos gatos, el verde y el rojo, me siguen con sus silbidos, se arrastran y se deslizan, no hacen ningún ruido cuando me quieren sorprender, sus metamorfosis, su tamaño sobrenatural, su ausencia de uñas que hacen de sus dedos acaben como los de un anfibio, todo en ellos escalofriante, todo surrealista, agobiante... Terrorífico. Eran crías extrañas que quedaron diminutas tras el abandono de su primera piel, manteniendo su intenso color y el tamaño de sus ojos negros y vacíos como la oscura muerte, crecieron rápidamente hasta por encima de las rodillas, con forma de felino, pero yo conocía la forma final, la de cobra o víbora, y puedo imaginar como se tragan entre ellos sin fin, causando además de miedo repulsión. ¿Eres Apofis, eres Uadyet? ¿Debo acaso seguir con miedo? ¿Esta vez me defenderás gato verde?

La farola solitaria

Otra noche sin estrellas, otra absurda calacamonia encriptada en este oscuro cuadrilátero con cortinas rojas, cortinas que tamizan la luz de la tenue farola para dar a mi habitación un aire de eterno crepúsculo, y me sume en mi delirante melancolía que hace que mis dedos se muevan para teclear mis infames lamentos de mi hastiada alma. Y llego al mismo punto de siempre, llego a preguntarme porqué sigo escribiendo ésto, me consuelo diciéndome que es para desahogarme, pero realmente acabo igual que cuando empecé, igual de sólo, igual de perdido por las bastas colinas de mis pensamientos, de los más mundanos hasta los más profundos, de los más sinceros a los más inútiles, de los más puros a los más deleznables, pero nunca encuentro el valor, nunca encuentro lo que esa escurridiza esperanza me muestra, solo encuentro aveces ganas de seguir escribiendo.

Noche sin estrellas

Tss, aquí estoy, viendo un cielo sin estrellas, sin nada en el horizonte aparte de unos álamos solitarios, escuchando unos grillos anacrónicos en un otoño que no llega, en un verano que no acaba con calor a la intemperie con más de una y de dos cervezas en el cuerpo, y te escribo, y no sé y sé porqué, pero aquí estoy, viendo la infinita oscuridad, la oscuridad de un cielo sin estrellas. No cesa el murmullo de los grillos que agonizan por su inevitable destino, no cesa el ruido de un televisor lejano de alguien abandonado a la noche, no paran los motores de la carretera cercana, no para mi corazón para latir por mis estúpidos sentimientos indecisos y sólos. No paran los portazos ni se hace el silencio que tanto busco en ese lugar, en el lugar donde voy siempre a ver las estrellas, el lugar donde hoy no las encuentro y me decepciono con la negra y vacía soledad del cielo distante. No sé porqué hoy te escribí a ti, y no sé porqué sigo escribiendote, pero prefiero pensar que todo el tiempo que pasé pensando en qué escribirte valió la pena, aunque solo encuentre un cielo vacío de estrellas hoy.

Las más hermosas poesías

Aveces tienes esas noches de absoluta inspiración, esas noches que el pecho se abre y afloran los sentimos más profundo, unas noches en las que escribirías la más hermosas poesías, pero decides escribirlas de otra forma, prefieres escribir en el alma de otra persona, hablar, sentir que siente contigo con tus palabras, dejar algo en esa persona, dejar parte de ti, conocerse bajo el manto de la noche, con brisa fría, con el murmullo que produce el escándalo de cerveza por la garganta, dos desconocido que dejan de ser desconocidos, son cosas que no sólo pasan en Granada, son cosas que pasan si dices siempre que si a vivir.