Otra noche vacía

Miro a la luna a través de una fina capa de niebla que solo a ella cubre, la veo borrosa, acaso he olvidado cómo debo observarla, aprendí, olvidé, creí haber aprendido de nuevo pero ahora está borrosa, ahora es más difusa, ahora la niego con mayor intensidad, ahora, ahora es cuando la busco con el mismo deseo que en otras tantas ocasiones, oh luna, cuanto he de hablar de ti, cuantas veces aprenderé a mirarte de nuevo, todas esa veces son necesarias si merece la pena, y siempre me lo ha merecido si cada vez he visto algo puro en tu mirada, y en tu mirada, aveces esquiva, he visto todo lo que he sentido o he buscado sentir. Anhelos y recuerdos de un pasado olvidado. Sigo atrapado en mi habitación, una guitarra, un reloj.

Comentario a un cuento de libres personajes

Como si dios bajase a decirnos que lo que nos pasará no será parte de ningún plan que él ha creado. Los que soñamos somos padres de nuestras fantasías y nosotros en nuestra omnipotencia decidimos el libre albedrío de nuestros personajes, aunque sean ellos libres, si son creados por nosotros será nuestra imaginación la que decida sus destinos. ¿Somos libres si hemos sido creados? ¿Podemos elegir fuera de nuestra predeterminación? Nadie me ha preguntado dónde quería nacer, ni cómo quería ser, y si me preguntaron no lo recuerdo, y si fue así nunca sabré porqué decidí ésto.

Lo que quería decir es que no podemos crear algo libre porque en el hecho de crear ya estamos imponiendo predeterminaciones. Y ni siquiera somos libres porque tenemos condiciones, estamos sometidos a leyes inquebrantables como la física y la genética entre otras.

      

Desasosiego en mi montaña

Miro a un horizonte ajeno a mi, veo rarezas indescifrables entre las colinas de mi incertidumbre, corren arroyos de lágrimas entre las angostos barrancos de la soledad, oscuras nubes de desconcierto tapan mi luz de esperanza hacía mi desconocido futuro condicionado por mis motivaciones y esfuerzos, agrios sollozos intermitentes me espero en el desolador paisaje de mi destino, rayos de luna persigo como si fuera el joven Manrique, mas no me encontrareis en lugares parecidos a los que él frecuenta, pero si que estaré allá en donde no esté todo el mundo, contando estrellas o sorprendiendo el susurro de los muertos que se me muestran con sus palabras inmortales. Desasosiego en mis adentros, calma en mi día a día, calma inquieta e inestabilidades constantes en mis sentimientos ocultos, florecientes en mis soledades nocturnas, niego la existencia de un amanecer que no pueda ver reflejado en tu iris reluciente en cualquier momento que me mires con una sonrisa, guardo para ti mis verdaderos colores y mi verdadera percepción de ellos, para ti, solo tuyos mi rayo de luna capaz de guiarme en mis senderos ocultos, de mi oscuro y bello mundo interno, mis colinas, mis rarezas, mis barrancos, mis arroyos, ajenos en mi interior, en mi lugar secreto indescriptible con accidentes geográficos aunque en ocasiones los necesite para describir, porque en una montaña escarpada en mi corazón es donde me encuentro y no sé bajar si no me guía una pálida luz. 

Esa luz. 

Esa mirada que brilla como la luna.

Momento

Es solo una poesía,

solo una perfecta en si,

la de un único momento.

Es perfecta tu mirada en la mía,

es perfecto que te sonrojes

si fijamente te miro,

es perfecto mi universo

si estás conmigo.

Es el clímax del momento

y te juro que no miento,

si al mirarte solo digo

que ya llegará el momento.

Si sientes lo que digo,

cuando surja el momento

sentirás algo intenso.

Menudo truño que he escrito.

La semana pasada

Son estos días perfectos para escribir, es solo con coger un bolígrafo y todo sale, sin más, días de emociones, caos, danza dulce en mi cabeza desordenada, esta lluvia incesante de momentos hace que los textos proliferen, y casi se acumulan. Hasta cansa tener tanto que escribir, sería más fácil si todos hablasen claro, o yo me callase, pero hace tiempo que dejé de callarme mis sentimientos con alguna gente, gente que puede fingir no haberme leído, pero lo han hecho.

Me limito a disfrutar todas estas sensaciones acumuladas.

Locuras breves

Compasivos dioses nos condenarán a penas injuriosas e incesantes en profundas tinieblas, amedrentados por engendros impíos de sublimes y tornadizas formas delirantes de inconfundible brío analgésico, ácido ardor en sangre chorreante de una boca blasfema y cerrada en iracundos nudos de afonía infinitamente indefinida por maleantes perezosos asentados en apostatas templos perdidos entre una roja espesura forestal imbuida en mis sueños perdidos.

Mi copa de vino

Mis palabras son mías, van de mi cabeza hasta mis dedos.

Yo soy esa razón, puede que tu sacaras algo

que no debió de ser para ti, no eres especial.

Nunca fuiste la razón de mis letras.

¡Ésto no es para ti,

ésto es para mi!

La vida no son palabras 

mas sin palabras no quiero vida, 

mis momentos en palabras,

guardadas toda mi vida.

Echaras de menos palabras

un día a ti dirigidas,

consuelo de que sean a ti

mis palabras preferidas,

serán mentiras definidas

en tu mente olvidadiza.

Desearas mis poesías

que ya no hablaran

ni de tus besos

ni tus sonrisas.

Me has dejado escapar

y me he hecho olvidar,

ni me has oído cantar,

ni me has podido atrapar.

Mi vida es mi copa de vino, amarga, dulce, ácida, pero mía.

Quizás no

Me asusta ligeramente la incertidumbre inherente a mi extraña soledad, extrañas y fugaces señales de gente de la que no esperaba nada, pero absurdas en si mismas ya que mi tornadiza voluntad es la que finalmente decide por mi, ¿porqué un amante de la paz interior es también amante de la inestabilidad?¿porqué me pone que me reten?¿porqué quiero participar en tu juego?

Quizás me guste vivir las emociones, quizás me enseñaron a intentar ser libre, no vivir en un mundo feliz, vivir la realidad de la humanidad, sentir... Quizás la lejanía de un corazón me haga desear ver algo en él, ya sea frialdad, o si es que realmente hay algo más bajo el hielo... Quizás crean que jugarán conmigo cuando soy yo el que juega mi vida y sentimientos...

Estoy seguro de que sabrás a quien le hablo, perdiste tu oportunidad, pero no he dicho cuantas tienes, quizás no fuese la última.

 

¿Se puede sentir en la carne bajo una uña otra sensación que no sea la de que se te clava una uña? Quizás hay miradas que no pueden significar otra cosa...

Soy raro

Es raro volver a sentarse sólo en el césped un día soleado de febrero.

 

Es raro, raro como yo, pero es lo que hay, hay rareza en mi, ni la abandero ni la regalo, ni me fuerzo a mostrarla, simplemente está ahí.

 

Mi rareza ahí porque si.

Mi libreta de marginado

Acabo de encontrar una libreta dónde hacía lo mismo que hago ahora en el blog, y me estoy sorprendiendo de que escribía mejor de lo que recordaba, era un poco más bestia y tosco pero es normal ya que con 14 años estaba más confuso y perdido que ahora, que ya es decir. Me han gustado mucho algunas cosas, seguramente lo suba pronto. Me asombra, porque realmente me doy cuenta de que soy prácticamente el mismo que hace cinco años, solo que ahora parece que ser uno mismo no está tan mal visto.

He visto en mis antiguas palabras unos sentimientos más puros y más reales con palabras menos bellas.

 

He escrito mucho estos días, pero no he tenido tiempo para escribirlo en el blog, ya echaré un rato.

Me suena patético pero quiero decirlo

16-2

Creías que tus ojos son de lo más normal del mundo pero que sepas que tienen un brillo especial, y tu boca, tu boca, tu boca esconde de ti lo mejor, tus dientes, origen de tu sonrisa, preciosa, increíble sonrisa, y tus labios, el marco de tus sonrisas, origen de tus besos. Te haría sentir única si me lo pidieses, pero no lo eres, única en ti misma, pero no eres la única, podrías serlo si lo pides. 

18-2

He pensado esta noche, por el oscuro y tranquilo camino de vuelta a mi piso, que si aceptas esa cena te llevaré al sitio donde voy a ver las estrellas, y también te sorprendería, intentaría hacerte sentir especial, te reto, te reto a hacerte sentir, sentir junto a mi.

Aquel lugar que conocemos y desconocemos

Aveces, más veces de las que nos gustaría admitir, a nosotros, los que soñamos, nos gusta indagar, sumergirnos en un lugar del que ya he hablado, ese lugar tenebroso, lúgubre, ese lugar que está en cada uno de nosotros, en nuestro interior, no sé ponerle nombre y es imposible describirlo con exactitud debido a su inmensidad y diversidad, aunque sepamos a grandes rasgos cómo es. El caso es que perderse ahí es más fácil de lo que parece, e incluso podemos perder o dejarnos algo olvidado allí, algo que alguna vez formó parte de nosotros, puede quedarse el dolor, el valor, la amistad sincera, el amor pasional... pero todo eso se puede recuperar, y  en ocasiones esas cosas vuelven solas, pero normalmente debemos ir a buscarlo. 

Se pierden cosas, se recuperan,

pero nunca te pierdas a ti mismo.

Ella

Ella, es ella,

la que juega conmigo

es ella, siempre ella.

La que realmente me enamora,

la que nunca me mira es ella,

ella la que me da la espalda

la que me llega al alma,

es ella, siempre ella.

De nada sirve una poesía 

si no trasmite nada.

Cada día me enamora, 

siempre de esa manera, 

su espalda me ofrece

y su mirada escapa,
su cabello al viento me enamora.

Ella, la de mi alma,

¿qué escapa a mi mirada?

Su mirada, sus pestañas

y lo dice todo, con la espalda.

(Dibujo de autor desconocido)

¿Porqué Green?

Transcribo ahora aquí lo que acabo de escribir a mano para que fluyese más rápido.

Siento placer al dejar que la tinta fluya sin objetivos claros, es amor a la tinta negra el escribir con la conciencia en paz y con cosas increíbles por contar en mi interior, mis puras pasiones no cesan en la efervescencia de mi pecho alocado, confuso y de un profundo color verde ahora mismo, para el que no se ha dado cuenta el verde simboliza mi esperanza, siempre fue así .

Hola, soy Glauco, mi pelo y mi barba es de un verde intenso que se asemeja a las algas marinas...

Me da igual parecer pesado, muchas gracias, y te deseo dulces sueños todas las noches, mientras que haya arrancado una sola sonrisa tuya habrá merecido la pena.

...'Cause after all

This city never sleeps at night

It's time to begin, isn't it?

I get a little bit bigger but then I'll admit

I'm just the same as I was

Now don't you understand

That I'm never changing who I am.

¡Me da igual todo, me encanta ser yo mismo, 

soy un pedazo de ñoño!

Triste amnesia

1 de diciembre de 2014, Facebook

Me he dado un golpe en la cabeza y perdido los recuerdos de prácticamente toda mi vida social en los dos últimos años aproximadamente, mañana seguiré investigando quien es la gente que me rodea y quienes son las personas con las que me he comunicado.

16 de febrero de 2015, mi corazón

Me dado un golpe de whisky en el alma y he perdido los recuerdos de prácticamente toda la noche de este sábado, cuando hables conmigo averiguaré hasta que punto la cagado contigo, que es lo único que me importa ahora, y si me pides enserio que te olvide  eso haré, solo espero que me concedas una última cena para intentar enmendar lo que hice, siento una profunda vergüenza de mi amnesia, siento que la he cagado al máximo. ¿el de aquella noche era yo si ni siquiera consigo acordarme?

Prohibida la palabra que expresa lo que quiero.

Da coraje intentar ver en el interior de quien ya no te quiere ni ver, y da coraje intentar ver el interior de alguien que se aleja de ti, da coraje que cuando abres tu alma y la dejas desnuda la miren como algo desagradable, da coraje y da coraje permitir que metan el dedo en todas las yagas, abrir las heridas para buscar en lo profundo, mantenerlas abiertas para asomarse al azul oscuro casi negro de las profundidades más siniestras de un alma en pena que no sabe lo que quiere, da coraje que te enamore ese profundo azul, da coraje beber ese brebaje tóxico por puro vicio de dolor, da coraje querer arrancarte de tu cuerpo aunque sea a mordiscos, da coraje seguir escribiendo sin que nadie te sujete y da coraje las ganas que tengo de escupirme en la cara para decirme que pare esta locura de dolores infernales de almas en pena que aman lo triste y se pierden en pureza azabache. Da, lo juro, CORAJE.

Asco es lo que me doy cuando leo esta entrada que no me atreví a publicar en su día, porque el día que lo escribí lo sentía, pero era demasiado cobarde, sería hipócrita si llamo a la gente a la valentía mientras escondo mis sentimientos por cobarde, ya tuve suficiente autoreprimiendome en aquel mal momento. Espero acabar con mi cobardía y afrontar el dolor tal como venga.

Carta sobre (des)amor

Me vuelvo a quedar a solas delante del teclado en una fría noche más, no sé con que autoridad me atrevo a dar consejos amorosos a mis amigos, y me siento aún peor cuando doy consejos a la persona a la que amo, lo peor, lo mas duro de ayudar a esa persona, ciertamente es decirle lo que realmente piensas que es mejor para ella, nunca, lo peor es que nunca le aconsejas pensando que alguna vez pueda llegar a ser tu pareja, deseas su felicidad ante todo y sabes que contigo no será feliz.

Soy una persona que aunque la gente crea que irradio luz, en mi interior me pierdo en cascadas de oscuridad que no sé donde acaban. Puedo hacer feliz a cualquiera, pero si muestro mi verdadero yo asusto y no sé cómo encontrar a alguien que sea capaz de amar mis profundidades si no me atrevo a mostrarlas. 

Profundas y locas historias de amor se han desatado en mi mente, siniestras pesadillas es lo que he encontrado en la realidad, triste dulzura he regalado sin pensar en mi mismo,  y ¿para qué? Para nada, siempre en vano me he torturado de forma incansable y he tenido que aprender a hacer algo bello con esas torturas infernales. Me he torturado pensando que nunca será correspondido lo que siento, me he atormentado pensando que descubrirás lo que siento por ti realmente, en todo su esplendor, y, que aún así, rechazarás sin excepción todo, lo rechazarás todo y te asustará la enormidad de mis sentimientos, te darás cuenta de todas las poesías que inspiraste en mi, te darás cuenta de que las canciones que te canté eran para ti, te darás cuenta quizás de lo que hay en mi interior y quizás, solo quizás te gustará, pero sé que ese quizás es tan remoto que no vale la pena intentarlo.

Suspiro mientras escribo, paro y pienso en todos esos amores no correspondidos. Soy una persona enamoradiza o al menos eso creo, y veo en el amor lo absurdo. Me siento absurdo cuando me enamoro, y es absurdo, me enamoro de forma absurda y a mis sentimientos no les veo una razón lógica, son sentimientos absurdos de alguien ilógico, hacia alguien de quien es absurdo enamorarse, aunque encuentre mil motivos, mil perfecciones sustentadas en sus mil imperfecciones que son el foco de mi locura y de mi desatada pasión, porque son sus imperfecciones las que me enamoran.

Macabra autocompadecencia, me recuerdo a mi mismo a las tres de la madrugada que lo que escribo no tiene ni pies ni cabeza, y pienso que para enviar una carta de amor o desamor a un puñetero concurso estoy poniendo mi alma oscura, desordenada e ilógica en una maldita bandeja, sigo escribiendo en la quietud de la noche y me entran ganas de borrar toda esta mierda y hacer algo que valga la pena, incluso me dan ganas de recomendar la carta de una amiga para que sea la ganadora, esa amiga es ella, la amiga a la que no sé porqué me sigo atreviendo a dar consejo.

Si aún estas leyendo esto, quiero que sepas que podría haber escrito una carta de amor o desamor usando las más bellas metáforas dignas de un maldito poeta del romanticismo, ¿pero qué gracia tiene eso? Ya está bien de soltar ochenta cursiladas sin sentido, intentemos valorar cuando alguien hace el esfuerzo de comprender lo que hay en su interior para sacarlo ya sea en forma de palabras, garabatos o música, y de esa forma muestra su alma con la mayor fidelidad posible, aprendamos a valorar la belleza de nuestros sentimientos sean como sean, encontremos la belleza de la tristeza, del desamor, del dolor. Yo aprendí a enamorarme de las profundidades azules y oscuras de un alma putrefacta, nunca supe lo que era amar hasta que me enamoré de la tristeza y la locura.

No puedo concluir unas declaraciones por naturaleza inconclusas, igual que no puedo escribir una carta de amor que no esté en verso, no puedo seguir escribiendo esto y pensar que  nunca lo leerá la persona indicada, o que lo leerá y no se dará por aludida, espero que así sea.

Buenas noches lector desconocido.


La escribí hace un tiempo pero pensé que el 14 de Febrero sería un buen día para publicarla, ya está en Facebook  pero la quería aquí. Ha sido premiada con el premio accésit para gente del pueblo, es algo pero esperaba más.

Hay momentos en los que no apetece escribir, ya he escrito suficiente. 

Quiero hablar.

No sé porqué soy tan estúpido.

Ahora subiré mis mierdas viejas de (des)amor.

Atrapado

Tus labios en tu casa, ¿se puede estar atrapado en ese recuerdo? No sé hasta que punto la cagué más adelante, pero me quedo en el recuerdo de tus labios, los sentí en los míos y fueron... Fueron y son en mis recuerdos. Tus labios, tus besos... Y no sé qué ves en mi pero sé lo que veo en ti, sé lo que veo en tu sonrisa, sé lo que veo en tus ojos, sé lo que veo en tus labios, tus manos, tus dedos, tus pupilas, y tu cuerpo, me trasmiten tu verdad, tu realidad, la pureza... Y sigo atrapado en el recuerdo escaso pero suficiente.