Otra noche vacía

Miro a la luna a través de una fina capa de niebla que solo a ella cubre, la veo borrosa, acaso he olvidado cómo debo observarla, aprendí, olvidé, creí haber aprendido de nuevo pero ahora está borrosa, ahora es más difusa, ahora la niego con mayor intensidad, ahora, ahora es cuando la busco con el mismo deseo que en otras tantas ocasiones, oh luna, cuanto he de hablar de ti, cuantas veces aprenderé a mirarte de nuevo, todas esa veces son necesarias si merece la pena, y siempre me lo ha merecido si cada vez he visto algo puro en tu mirada, y en tu mirada, aveces esquiva, he visto todo lo que he sentido o he buscado sentir. Anhelos y recuerdos de un pasado olvidado. Sigo atrapado en mi habitación, una guitarra, un reloj.

Comentario a un cuento de libres personajes

Como si dios bajase a decirnos que lo que nos pasará no será parte de ningún plan que él ha creado. Los que soñamos somos padres de nuestras fantasías y nosotros en nuestra omnipotencia decidimos el libre albedrío de nuestros personajes, aunque sean ellos libres, si son creados por nosotros será nuestra imaginación la que decida sus destinos. ¿Somos libres si hemos sido creados? ¿Podemos elegir fuera de nuestra predeterminación? Nadie me ha preguntado dónde quería nacer, ni cómo quería ser, y si me preguntaron no lo recuerdo, y si fue así nunca sabré porqué decidí ésto.

Lo que quería decir es que no podemos crear algo libre porque en el hecho de crear ya estamos imponiendo predeterminaciones. Y ni siquiera somos libres porque tenemos condiciones, estamos sometidos a leyes inquebrantables como la física y la genética entre otras.

      

Desasosiego en mi montaña

Miro a un horizonte ajeno a mi, veo rarezas indescifrables entre las colinas de mi incertidumbre, corren arroyos de lágrimas entre las angostos barrancos de la soledad, oscuras nubes de desconcierto tapan mi luz de esperanza hacía mi desconocido futuro condicionado por mis motivaciones y esfuerzos, agrios sollozos intermitentes me espero en el desolador paisaje de mi destino, rayos de luna persigo como si fuera el joven Manrique, mas no me encontrareis en lugares parecidos a los que él frecuenta, pero si que estaré allá en donde no esté todo el mundo, contando estrellas o sorprendiendo el susurro de los muertos que se me muestran con sus palabras inmortales. Desasosiego en mis adentros, calma en mi día a día, calma inquieta e inestabilidades constantes en mis sentimientos ocultos, florecientes en mis soledades nocturnas, niego la existencia de un amanecer que no pueda ver reflejado en tu iris reluciente en cualquier momento que me mires con una sonrisa, guardo para ti mis verdaderos colores y mi verdadera percepción de ellos, para ti, solo tuyos mi rayo de luna capaz de guiarme en mis senderos ocultos, de mi oscuro y bello mundo interno, mis colinas, mis rarezas, mis barrancos, mis arroyos, ajenos en mi interior, en mi lugar secreto indescriptible con accidentes geográficos aunque en ocasiones los necesite para describir, porque en una montaña escarpada en mi corazón es donde me encuentro y no sé bajar si no me guía una pálida luz. 

Esa luz. 

Esa mirada que brilla como la luna.

Momento

Es solo una poesía,

solo una perfecta en si,

la de un único momento.

Es perfecta tu mirada en la mía,

es perfecto que te sonrojes

si fijamente te miro,

es perfecto mi universo

si estás conmigo.

Es el clímax del momento

y te juro que no miento,

si al mirarte solo digo

que ya llegará el momento.

Si sientes lo que digo,

cuando surja el momento

sentirás algo intenso.

Menudo truño que he escrito.

La semana pasada

Son estos días perfectos para escribir, es solo con coger un bolígrafo y todo sale, sin más, días de emociones, caos, danza dulce en mi cabeza desordenada, esta lluvia incesante de momentos hace que los textos proliferen, y casi se acumulan. Hasta cansa tener tanto que escribir, sería más fácil si todos hablasen claro, o yo me callase, pero hace tiempo que dejé de callarme mis sentimientos con alguna gente, gente que puede fingir no haberme leído, pero lo han hecho.

Me limito a disfrutar todas estas sensaciones acumuladas.

Locuras breves

Compasivos dioses nos condenarán a penas injuriosas e incesantes en profundas tinieblas, amedrentados por engendros impíos de sublimes y tornadizas formas delirantes de inconfundible brío analgésico, ácido ardor en sangre chorreante de una boca blasfema y cerrada en iracundos nudos de afonía infinitamente indefinida por maleantes perezosos asentados en apostatas templos perdidos entre una roja espesura forestal imbuida en mis sueños perdidos.

Mi copa de vino

Mis palabras son mías, van de mi cabeza hasta mis dedos.

Yo soy esa razón, puede que tu sacaras algo

que no debió de ser para ti, no eres especial.

Nunca fuiste la razón de mis letras.

¡Ésto no es para ti,

ésto es para mi!

La vida no son palabras 

mas sin palabras no quiero vida, 

mis momentos en palabras,

guardadas toda mi vida.

Echaras de menos palabras

un día a ti dirigidas,

consuelo de que sean a ti

mis palabras preferidas,

serán mentiras definidas

en tu mente olvidadiza.

Desearas mis poesías

que ya no hablaran

ni de tus besos

ni tus sonrisas.

Me has dejado escapar

y me he hecho olvidar,

ni me has oído cantar,

ni me has podido atrapar.

Mi vida es mi copa de vino, amarga, dulce, ácida, pero mía.

Quizás no

Me asusta ligeramente la incertidumbre inherente a mi extraña soledad, extrañas y fugaces señales de gente de la que no esperaba nada, pero absurdas en si mismas ya que mi tornadiza voluntad es la que finalmente decide por mi, ¿porqué un amante de la paz interior es también amante de la inestabilidad?¿porqué me pone que me reten?¿porqué quiero participar en tu juego?

Quizás me guste vivir las emociones, quizás me enseñaron a intentar ser libre, no vivir en un mundo feliz, vivir la realidad de la humanidad, sentir... Quizás la lejanía de un corazón me haga desear ver algo en él, ya sea frialdad, o si es que realmente hay algo más bajo el hielo... Quizás crean que jugarán conmigo cuando soy yo el que juega mi vida y sentimientos...

Estoy seguro de que sabrás a quien le hablo, perdiste tu oportunidad, pero no he dicho cuantas tienes, quizás no fuese la última.

 

¿Se puede sentir en la carne bajo una uña otra sensación que no sea la de que se te clava una uña? Quizás hay miradas que no pueden significar otra cosa...

Soy raro

Es raro volver a sentarse sólo en el césped un día soleado de febrero.

 

Es raro, raro como yo, pero es lo que hay, hay rareza en mi, ni la abandero ni la regalo, ni me fuerzo a mostrarla, simplemente está ahí.

 

Mi rareza ahí porque si.

Mi libreta de marginado

Acabo de encontrar una libreta dónde hacía lo mismo que hago ahora en el blog, y me estoy sorprendiendo de que escribía mejor de lo que recordaba, era un poco más bestia y tosco pero es normal ya que con 14 años estaba más confuso y perdido que ahora, que ya es decir. Me han gustado mucho algunas cosas, seguramente lo suba pronto. Me asombra, porque realmente me doy cuenta de que soy prácticamente el mismo que hace cinco años, solo que ahora parece que ser uno mismo no está tan mal visto.

He visto en mis antiguas palabras unos sentimientos más puros y más reales con palabras menos bellas.

 

He escrito mucho estos días, pero no he tenido tiempo para escribirlo en el blog, ya echaré un rato.

Me suena patético pero quiero decirlo

16-2

Creías que tus ojos son de lo más normal del mundo pero que sepas que tienen un brillo especial, y tu boca, tu boca, tu boca esconde de ti lo mejor, tus dientes, origen de tu sonrisa, preciosa, increíble sonrisa, y tus labios, el marco de tus sonrisas, origen de tus besos. Te haría sentir única si me lo pidieses, pero no lo eres, única en ti misma, pero no eres la única, podrías serlo si lo pides. 

18-2

He pensado esta noche, por el oscuro y tranquilo camino de vuelta a mi piso, que si aceptas esa cena te llevaré al sitio donde voy a ver las estrellas, y también te sorprendería, intentaría hacerte sentir especial, te reto, te reto a hacerte sentir, sentir junto a mi.

Aquel lugar que conocemos y desconocemos

Aveces, más veces de las que nos gustaría admitir, a nosotros, los que soñamos, nos gusta indagar, sumergirnos en un lugar del que ya he hablado, ese lugar tenebroso, lúgubre, ese lugar que está en cada uno de nosotros, en nuestro interior, no sé ponerle nombre y es imposible describirlo con exactitud debido a su inmensidad y diversidad, aunque sepamos a grandes rasgos cómo es. El caso es que perderse ahí es más fácil de lo que parece, e incluso podemos perder o dejarnos algo olvidado allí, algo que alguna vez formó parte de nosotros, puede quedarse el dolor, el valor, la amistad sincera, el amor pasional... pero todo eso se puede recuperar, y  en ocasiones esas cosas vuelven solas, pero normalmente debemos ir a buscarlo. 

Se pierden cosas, se recuperan,

pero nunca te pierdas a ti mismo.

Ella

Ella, es ella,

la que juega conmigo

es ella, siempre ella.

La que realmente me enamora,

la que nunca me mira es ella,

ella la que me da la espalda

la que me llega al alma,

es ella, siempre ella.

De nada sirve una poesía 

si no trasmite nada.

Cada día me enamora, 

siempre de esa manera, 

su espalda me ofrece

y su mirada escapa,
su cabello al viento me enamora.

Ella, la de mi alma,

¿qué escapa a mi mirada?

Su mirada, sus pestañas

y lo dice todo, con la espalda.

(Dibujo de autor desconocido)

¿Porqué Green?

Transcribo ahora aquí lo que acabo de escribir a mano para que fluyese más rápido.

Siento placer al dejar que la tinta fluya sin objetivos claros, es amor a la tinta negra el escribir con la conciencia en paz y con cosas increíbles por contar en mi interior, mis puras pasiones no cesan en la efervescencia de mi pecho alocado, confuso y de un profundo color verde ahora mismo, para el que no se ha dado cuenta el verde simboliza mi esperanza, siempre fue así .

Hola, soy Glauco, mi pelo y mi barba es de un verde intenso que se asemeja a las algas marinas...

Me da igual parecer pesado, muchas gracias, y te deseo dulces sueños todas las noches, mientras que haya arrancado una sola sonrisa tuya habrá merecido la pena.

...'Cause after all

This city never sleeps at night

It's time to begin, isn't it?

I get a little bit bigger but then I'll admit

I'm just the same as I was

Now don't you understand

That I'm never changing who I am.

¡Me da igual todo, me encanta ser yo mismo, 

soy un pedazo de ñoño!

Triste amnesia

1 de diciembre de 2014, Facebook

Me he dado un golpe en la cabeza y perdido los recuerdos de prácticamente toda mi vida social en los dos últimos años aproximadamente, mañana seguiré investigando quien es la gente que me rodea y quienes son las personas con las que me he comunicado.

16 de febrero de 2015, mi corazón

Me dado un golpe de whisky en el alma y he perdido los recuerdos de prácticamente toda la noche de este sábado, cuando hables conmigo averiguaré hasta que punto la cagado contigo, que es lo único que me importa ahora, y si me pides enserio que te olvide  eso haré, solo espero que me concedas una última cena para intentar enmendar lo que hice, siento una profunda vergüenza de mi amnesia, siento que la he cagado al máximo. ¿el de aquella noche era yo si ni siquiera consigo acordarme?

Prohibida la palabra que expresa lo que quiero.

Da coraje intentar ver en el interior de quien ya no te quiere ni ver, y da coraje intentar ver el interior de alguien que se aleja de ti, da coraje que cuando abres tu alma y la dejas desnuda la miren como algo desagradable, da coraje y da coraje permitir que metan el dedo en todas las yagas, abrir las heridas para buscar en lo profundo, mantenerlas abiertas para asomarse al azul oscuro casi negro de las profundidades más siniestras de un alma en pena que no sabe lo que quiere, da coraje que te enamore ese profundo azul, da coraje beber ese brebaje tóxico por puro vicio de dolor, da coraje querer arrancarte de tu cuerpo aunque sea a mordiscos, da coraje seguir escribiendo sin que nadie te sujete y da coraje las ganas que tengo de escupirme en la cara para decirme que pare esta locura de dolores infernales de almas en pena que aman lo triste y se pierden en pureza azabache. Da, lo juro, CORAJE.

Asco es lo que me doy cuando leo esta entrada que no me atreví a publicar en su día, porque el día que lo escribí lo sentía, pero era demasiado cobarde, sería hipócrita si llamo a la gente a la valentía mientras escondo mis sentimientos por cobarde, ya tuve suficiente autoreprimiendome en aquel mal momento. Espero acabar con mi cobardía y afrontar el dolor tal como venga.

Carta sobre (des)amor

Me vuelvo a quedar a solas delante del teclado en una fría noche más, no sé con que autoridad me atrevo a dar consejos amorosos a mis amigos, y me siento aún peor cuando doy consejos a la persona a la que amo, lo peor, lo mas duro de ayudar a esa persona, ciertamente es decirle lo que realmente piensas que es mejor para ella, nunca, lo peor es que nunca le aconsejas pensando que alguna vez pueda llegar a ser tu pareja, deseas su felicidad ante todo y sabes que contigo no será feliz.

Soy una persona que aunque la gente crea que irradio luz, en mi interior me pierdo en cascadas de oscuridad que no sé donde acaban. Puedo hacer feliz a cualquiera, pero si muestro mi verdadero yo asusto y no sé cómo encontrar a alguien que sea capaz de amar mis profundidades si no me atrevo a mostrarlas. 

Profundas y locas historias de amor se han desatado en mi mente, siniestras pesadillas es lo que he encontrado en la realidad, triste dulzura he regalado sin pensar en mi mismo,  y ¿para qué? Para nada, siempre en vano me he torturado de forma incansable y he tenido que aprender a hacer algo bello con esas torturas infernales. Me he torturado pensando que nunca será correspondido lo que siento, me he atormentado pensando que descubrirás lo que siento por ti realmente, en todo su esplendor, y, que aún así, rechazarás sin excepción todo, lo rechazarás todo y te asustará la enormidad de mis sentimientos, te darás cuenta de todas las poesías que inspiraste en mi, te darás cuenta de que las canciones que te canté eran para ti, te darás cuenta quizás de lo que hay en mi interior y quizás, solo quizás te gustará, pero sé que ese quizás es tan remoto que no vale la pena intentarlo.

Suspiro mientras escribo, paro y pienso en todos esos amores no correspondidos. Soy una persona enamoradiza o al menos eso creo, y veo en el amor lo absurdo. Me siento absurdo cuando me enamoro, y es absurdo, me enamoro de forma absurda y a mis sentimientos no les veo una razón lógica, son sentimientos absurdos de alguien ilógico, hacia alguien de quien es absurdo enamorarse, aunque encuentre mil motivos, mil perfecciones sustentadas en sus mil imperfecciones que son el foco de mi locura y de mi desatada pasión, porque son sus imperfecciones las que me enamoran.

Macabra autocompadecencia, me recuerdo a mi mismo a las tres de la madrugada que lo que escribo no tiene ni pies ni cabeza, y pienso que para enviar una carta de amor o desamor a un puñetero concurso estoy poniendo mi alma oscura, desordenada e ilógica en una maldita bandeja, sigo escribiendo en la quietud de la noche y me entran ganas de borrar toda esta mierda y hacer algo que valga la pena, incluso me dan ganas de recomendar la carta de una amiga para que sea la ganadora, esa amiga es ella, la amiga a la que no sé porqué me sigo atreviendo a dar consejo.

Si aún estas leyendo esto, quiero que sepas que podría haber escrito una carta de amor o desamor usando las más bellas metáforas dignas de un maldito poeta del romanticismo, ¿pero qué gracia tiene eso? Ya está bien de soltar ochenta cursiladas sin sentido, intentemos valorar cuando alguien hace el esfuerzo de comprender lo que hay en su interior para sacarlo ya sea en forma de palabras, garabatos o música, y de esa forma muestra su alma con la mayor fidelidad posible, aprendamos a valorar la belleza de nuestros sentimientos sean como sean, encontremos la belleza de la tristeza, del desamor, del dolor. Yo aprendí a enamorarme de las profundidades azules y oscuras de un alma putrefacta, nunca supe lo que era amar hasta que me enamoré de la tristeza y la locura.

No puedo concluir unas declaraciones por naturaleza inconclusas, igual que no puedo escribir una carta de amor que no esté en verso, no puedo seguir escribiendo esto y pensar que  nunca lo leerá la persona indicada, o que lo leerá y no se dará por aludida, espero que así sea.

Buenas noches lector desconocido.


La escribí hace un tiempo pero pensé que el 14 de Febrero sería un buen día para publicarla, ya está en Facebook  pero la quería aquí. Ha sido premiada con el premio accésit para gente del pueblo, es algo pero esperaba más.

Hay momentos en los que no apetece escribir, ya he escrito suficiente. 

Quiero hablar.

No sé porqué soy tan estúpido.

Ahora subiré mis mierdas viejas de (des)amor.

Atrapado

Tus labios en tu casa, ¿se puede estar atrapado en ese recuerdo? No sé hasta que punto la cagué más adelante, pero me quedo en el recuerdo de tus labios, los sentí en los míos y fueron... Fueron y son en mis recuerdos. Tus labios, tus besos... Y no sé qué ves en mi pero sé lo que veo en ti, sé lo que veo en tu sonrisa, sé lo que veo en tus ojos, sé lo que veo en tus labios, tus manos, tus dedos, tus pupilas, y tu cuerpo, me trasmiten tu verdad, tu realidad, la pureza... Y sigo atrapado en el recuerdo escaso pero suficiente.

Solo eso.

Vale, es san Valentin y pensaba que iba a subir mis textos de desamor que escribí hace meses, pero creo que casi prefiero hablar de la belleza de un simple beso, de esa sonrisa cómplice, de su voz, un beso, sólo un beso, en tu puerta un beso, no es como en el sueño pero es un beso, y por ahora, para mi es lo más hermoso que en mis entrañas deseaban ,un beso solo eso, nada más, no esperaba más, ni menos, me encantas, y estoy escribiendo delante de ti, ya está, solo eso.

Placer de pura alegría añado ahora.

Negociación de sentimientos, pura realidad consolidada, alucine, increíble alucine, decepción por la sencillez al expresar algo complejo...

Sangre... Vergüenza... Agradecimiento...

Valentin's day?

Víspera y madrugada del día 14 de febrero, día del "amor" y, que este año también coincide con Carnaval, pues yo voy a contra corriente, hoy desenmascaro lo que siento de mis dos mayores (des)amores. Aquí mi triste naturaleza desbocada, mi dolor reciente para conmemorar éste día.

Al final no cumplí mi promesa, ya subiré todas mis mierdas de desamor en otra ocasión.

Un viaje más, y uno menos.

Estoy bebiendo de la esencia de la bruma, las nubes y del añil sobre la vega de granada, y participo en su eterna melancolía con un ánimo renovado... Pequeña y dulce primavera hoy dentro del invierno.
Más adelante haces de luz ente las montañas, y olivares hoy más densos para formar un bosque para mi fantasía, acantilados, verdes prados y encinares lúgubres, cada pueblo parece parado, para que yo lo imagine en 1000 años asomando sus cimientos, ruinas que son nuestro cementerio, el cementerio de nuestra decadencia. Sierra nevada si miro atrás y luz si miro el sol.

Un detalle tonto

Mientras la mayoría se dedica a follarse a cualquiera, que no lo veo mal, otros como yo, llamemonos románticos, nos dedicamos a intentar crear algo bonito, y aunque nuestros sentimientos no sean correspondidos habrá merecido la pena si conseguimos arrancar una sola sonrisa a esa persona que nos inspira, solo con imaginar que se ha sonrojado estoy contento por hoy. Regalar una rosa no significa nada, regalar un dulces sueños puede que si.

Algo por encontrar

¿Puedo yo acaso recordar mi último buen beso?

Hay muchos tipos de besos, yo me refiero aquí al beso romántico, y creo que no debería atreverme a hablar de ellos, no hay nada mejor que disfrutarlos al máximo porque aunque prometas que serán eternos no será así, ni mucho menos, y en un beso de esos, si de verdad es un buen beso, lo menos en lo que piensas es en intentar describirlo, porque al describirlo lo valoras, y si es uno de esos besos que me cuestan recordar, su valor no es tangible, simplemente no hay palabras, infinito se queda corto, no hay color que lo defina, faltan colores, no puedes medirlo en el tiempo porque no puedes contar, pero se olvidan, y por eso se buscan.

Se hacen odiosos los recuerdos por ser demasiado hermosos y fugaces...

Quisiera ser arte para permanecer siempre
 en un beso de esos eternos hasta que
 alguien me destroce del todo.

Picasso, ¿hace falta decirlo?

Mi puto dedo

Asqueado, dolorido y depre.
Dolor, impotencia y rabia.
Estupidez, insomnio y frío.

¡¡¡Quejica!!! ¿Y qué hago si duele?¿me callo?

Al menos si gruño y resoplo me desahogo, coño, esta mierda duele mucho, espero curarme pronto y coger la guitarra.

Sin duda esta es la entrada más inútil que he escrito, pero escribiendo no pienso es este odioso dolor físico.

Pues estaba sacando un cacharro para triturar el sofrito para el arroz, y el cacharro en cuestión estaba como atascado, tiré y saque la mano con un poco menos de peso, había una especie de rallador de queso que también hace lonchas e hizo con mi dedo una. Fue un corte perfecto que me ha dejado sin la mayor parte de la uña del dedo corazón izquierdo y un poco de menos carne de la que debería ir debajo de esa uña.

Caño de sangre y un dolor intenso que perdura.

Una mierda como un templo.

En mi cabeza

Me deprime la luz si yo la enciendo.

 

Lluvia en mi cabeza despistada,
y destacando un sol radiante
que obliga a buscar el arco iris.

 

Buscando al otro lado solo encuentro
un azul desesperado,
no hay nubes...

La lluvia va por dentro.

Anoche no estuve sólo

Noches de no decir nada y nada sin decir en esa noche, horas al teléfono disfrutando de la sincera y pura amistad que una vez creí que fue amor, algún día me leerás y sabrás que es de ti de quien hablo, y recordarás que también fueron bonitos aquellos días. También recordé anoche la sensación de la sinceridad sin complejos, de la naturalidad en nuestras largas narraciones, ponernos al día de nuestras vidas así porque si, y planear vernos pronto en la medida de lo posible solo para vernos sin más, y regalarnos un abrazo. Muchas gracias porque sí, por ser.

 

Es divertido tener la boca seca por hablar durante cinco horas de madrugada...

 

Soy un pedazo de ñoño y odio las ñoñerías, y no me gusta odiar lo que hago pero es lo que siento y tengo que escribirlo, y como colecciono momentos pues ale, otro sentimiento a mi almacén, mi cloaca para compartir mis emociones sinceras sin miedo ni prejuicios. Al natural, como la sana amistad.

¿Qué dices Rafa?

¿Sabe tu alma si está preparada?

¿Sientes agobio en la madrugada?

¿Y si duermes, te calmas?

Narras tristezas ya estancadas,

huyes del silencio porque te mata.

Tu melodía en tu alma abrazada,

misterio,

y silencios.

De nada.

Sufres si nada te ata,

lames la esencia

y no  sirve de nada.

Disfrutas sentidos que ya no destacan,

siempre lo mismo y nada.

Pulsos,

aire,

ruido.

Silencio.

¿Y qué, si las personas, si ya no dicen nada, importa?

Me deleito en lo que no tiene sentido evidente, como esta pregunta.

Los pies descalzos en el frío suelo. Diciembre de 2014

Y desde mis pensamientos volé, y llevé mi mente a un plano diferente, y allí entendí muchas cosas que nunca encajaron, obtuve la respuesta a casi todos mis anhelos, las leyes de la física allí eran diferentes y algo parecía guiarme, como si me llevasen de la mano, nada me hacía pensar en el pasado ni el futuro, el tiempo allí era un todo, nada y todo al mismo tiempo ocurría, la realidad era aquello, y podía sentir todo y nada en una perfecta armonía indescriptible, incognoscible, inimaginable, únicamente el arte podría describirlo, las palabras técnicas sobran, la poesía, la música, y la luz ordenada en todas sus formas y colores eran la forma de sentir, se sentía en forma de arte, la estética, la pureza del caos, la perfección del desorden, y cuando te sueltan la mano vuelas con tu propia ánima como si de celestiales alas se tratasen, nada por delante que te frene en el palpitante camino vertical que te eleva a lo mas cercano al éxtasis de la experiencia, y que sientes como si con la punta de los dedos rozases el aura de el alma del universo, todo confluye y un remolino de locura divina y desenfrenada las lágrimas brotan de todo, una lluvia azul que se funde con todo y todo solloza en un clímax etéreo, la melancolía del sonoro viento que emana del oboe te lleva de nuevo a poner los pies descalzos en el frío suelo, un escalofrío es lo único que te recuerda ligeramente esa sensación que apenas ya puedes describir vagamente, pero se parece al dulce escalofrío, apagas la luz y vuelves a dormir deseando que vuelvan a hacerte amar de aquella manera tan ideal.

Esta entrada significa mucho para mi, es un texto que escribí hace un par de meses y que guardé para algún momento especial, pero me cansa esperar el momento especial, quiero crearlo, aunque me gustaría que todos mis momentos fuesen especiales, hay momentos que lo son más, a veces tardan en llegar, pero otras veces no llegan porque no los buscas con la pasión suficiente, espero poder escribir sobre ese momento, que ya lo he soñado, solo ha pasado en mis sueños y haré que pase en los suyos. Espero que se me entienda aunque me líe un poco, dulces sueños y persigue tus momentos especiales.

Espectador

Me encanta ser espectador, ver una buena peli, una obra de teatro, un concierto, una buena clase, ver la vida pasando, me gusta mantenerme ocupado de cualquier forma, porque cuando paro de recibir empiezo a crear, a veces no gusta pasar una noche sin dormir pero parece que merece la pena si escribes algo, o puede que no, pero el caso es que odio crear en mi cabeza tantas cosas que no plasmaré o que no llevaré a cabo, sobre todo las cosas que me gustan.

Un consejo para ti

Quiero pedir algo, pedirle algo a alguien.
Quiero pedirte que hagas caso de los consejos de la gente que te quiere y respeta, quiero que hagas caso de ti misma, creo que él ha conseguido cambiarte pero no cómo él quería, yo no he pretendido cambiarte y si te he cambiado, tu me has cambiado más a mi, has cambiado, es normal, la gente lo hace, lo que no se puede pretender es cambiar a alguien para que sea a tu gusto, no te dejes cambiar por nadie, sé tu misma, siempre, y piensa que lo que te dice la gente que te quiere será por tu bien, es muy importante saber diferenciar quien te quiere por como eres y quien quiere únicamente a tu cuerpo mientras sea suyo. Estas cosas me gustaría no tener que decirlas porque creo que son evidentes, pero veo cosas tan absurdas que creo que ésto no lo tienes claro, sé que sabrás que te lo digo a ti porque estoy harto de decírtelo, pero ya más claro no te lo puedo decir.

Un pequeño carpe diem

El tiempo se basa para mi en una unidad primordial, el momento, es eso en lo que debería medir mi tiempo, en sensaciones ubicadas en momentos, momentos que escapan entre mis dedos, me hacen gracia los que sin tener prisa cojen el coche para una distancia corta, perder el momento de pasear en la noche hablando de tonterías de colegas y darte cuenta de lo pronto que has llegado en lo que parece un instante y quedarte en la puerta charlando sin ganas de entrar y queriendo seguir disfrutando del frío y de la luna de esa noche, ese momento que no sé cuánto duró, perder ese momento no tendría solución, disfrutar el momento es... es disfrutar de verdad. Carpe diem!

En primera fila

Encuentro dulzura en hermosas palabras una vez dirigidas de un amante a su amor, me encuentro reflejado en esas poesías, en esas cartas de amor de las que yo no fui partícipe, creo haber sentido las cosas hermosas que me han descrito, siento sus sensaciones que creo haberlas vivido, en otro tiempo, un tiempo cercano pero lo suficientemente lejano como para confundirlo con un sueño, o con una ilusión, y me siento obligado a preguntar a mi gente  si aquello ocurrió, es algo que no pretendía contar ahora, pero es que siento que quizás algunas de esas cosas hermosas que me sucedieron fueron parte de un delirio dulce y lento, de una catarsis imaginaria digna de poesías  puras y reales. Se me va, pero quiero seguir delirando al escribir y quiero vivir aquello con alguien y hacerlo tan real como en mis sueños, recuerdos o fantasías, quiero impregnarme por mi mismo de las sensaciones que me han trasmitido esta noche. Hace un rato, a metro y medio de mi, he visto a un hombre llorando, desnudando su alma, y yo he llorado con él, me he sentido en su piel, he querido abrazarlo,y llorar en su hombro, he sentido escalofríos hasta en la puta punta del zapato, de los  pies a la cabeza, he tornado la vista atrás en mis fantasmas y he encontrado la emoción que me ha acompañado, que no sentí la otra vez por estar en mi burbuja, hoy he sentido como en aquellos momentos en los que escribía mi odio y mi amor, y creo que ha sido algo compartido, he sentido esas lágrimas, no sólo las del actor, he sentido lágrimas en la sala, lágrimas puras de añoranza y desconsuelo, lágrimas de recuerdos, lágrimas de soledad, lágrimas de silencio, he llorado con más gente, me he hecho participe de la fría y fina lluvia. 

Lo he sentido...  desde todos los momentos, también desde los que se pierden, desde mis delirios, fantasías fatales que se confunden con la realidad, desde cada rincón de mi alma y cada cavidad de mi penoso corazón.  

Aquí me recuerdo y me prometo hacer unas llamadas a una hora decente para que me cuenten qué pasó, y saber qué lágrimas fueron en vano. 
Aunque sé que no lo cumpliré.

Este texto me lo ha inspirado la obra Entre todos la mataron y ella sola se murió, dirigida por Antonio L. Pedraza, en la sala El Apeadero, Granada, a día 6 de Febrero de 2015. Es la segunda vez que la veo y pienso volver a verla.

Vistas

El valor de lo valioso,
un atardecer.
Menosprecios que acaban,
una noche.
Cambios en la vida,
un amanecer.
Noches sin dormir,
estrellas que observar.
Buscar el amor,
chimeneas solitarias.
Amores imposibles,
una luna que desvela.
Días de soledad,
caminar bajo un puente.
Amigos que se van,
soles que molestan.
Lágrimas sin consuelo,
fina lluvia.
Llantos desconsolados,
fría tormenta.
Caminos que seguir,
pájaros al despegar.

No sobran en estos día fríos
sentimientos por llegar.

Se acaban en unos suspiros
sentimientos conocidos.
Duran y duran guarnecidos
sentimientos desconocidos,
los que no puedo sentir en el tiempo
ni con palabras explicar,
mas ya llegarán en horizontes,
como canciones sin cantar.

Un tipo de silencio que no duele tanto

Inquietante silencio, odioso si no deja dormir, pero, es bello también perderse en el silencio. Y en su quietud deleitarse del sonido de los latidos del corazón, sintiéndolos como si una gota de agua cayese en la profundidad del pecho, y una sonrisa siniestra cuando la respiración tapa ese sonido a veces melancólico y débil que te recuerda tu mortalidad y debilidad, respirar más fuerte hace olvidar el silencio y quieres recuperarlo, para así entrar en el bucle triste del odio al latido de tu propio corazón.



Más adelante hablaré de otros tipos de silencios.

Mientras, en la noche...

Y en la noche, unos duermen, otros piensan, otros aman, otros sufren, y dicen que todavía queda gente que sueña, aunque parezca increíble.

 

Dulces sueños es lo más grande que puedo desear a alguien.

Somos los que sueñan

Oye, que somos nosotros, somos nosotros los que sueñan, será nuestra radiante juventud o que nuestra alma sabe elevarse para ver todo desde otro punto de vista, nosotros somos los que nos atrevemos a arrancar y tirar una página de un libro, sabemos cuando un papel no dice nada, hemos quemado nuestros inútiles y repetitivos deberes de inglés y nos hemos puesto a escuchar y a traducir las canciones de gente que tiene algo que decirnos, somos nosotros los que nos hemos atrevido a nadar contra corriente, se han reído de nosotros y no hemos agachado la cabeza, nos hemos reído, y somos nosotros los que hemos llorado, y ha sido de emoción o porque se ha roto nuestro corazón, pero no nos ha asustado, somos las almas libres que escribimos sin miedo cualquier mierda que ha caído desde nuestra inquieta cabeza hasta nuestros dedos, nosotros, somos los que nos igualamos al creador creando, somos padres de nuestras palabras, somos nuestros propios guías y si nos dejamos guiar cuestionamos ochenta veces al pastor hasta que le duela la cabeza, ¿porqué? Porque aunque no sepamos ni lo que queremos ni lo que sentimos, expresamos las cosas tal como nos surgen, y pocos nos entienden, pero, por poco que entiendan habrá valido la pena, porque sé que nunca me entenderán, ni nos entenderán.

Ni siquiera me entiendo yo

Quiero agradecer a mi amigo Mohamed por atreverse a escribir un blog y de pasada animarme a empezar éste.

Sin patria

Caminaba por la calle de la ciudad fascinado otra vez por la enormidad de los edificios, pensando si pudiese tener yo algún tipo de vinculación a este lugar, pensé si podía sentirme granadino, pero de ninguna manera pude encontrar vinculación alguna de mi ser hacia el espacio urbano.

A raíz de aquella reflexión ligera me aventuré a buscar en mi algún tipo de identidad nacionalista. Empiezo por Europa por empezar por alguna parte, no me siento identificado por los tópicos atribuidos a los europeos, ni siquiera pienso que mi país pueda asemejarse a ellos, ahora pienso en España, y dudo de la identidad de ésta y de su unidad, inestable desde su origen, no me siento español y dudo que exista forma de sentirse español ya que formamos un país demasiado heterogéneo, busco ahora mi identidad andaluza, me siento más andaluz que español pero aún así no acabo de convencerme, me identifico con los grandes hombres de mi tierra, y los admiro, pero en el grueso de la gente en general no me identifico, así que me busco en mi pueblo y la gente de los pueblos vecinos y me siento aún mas ajeno.¿Cual es mi problema? No me siento ni europeo ni español ni andaluz ni de mi... Tal vez me sienta de mi gente, de mi familia y de mis amigos. 

¿Soy despreciable por no sentirme identificado con una bandera hecha de tal forma por sus llamativos colores en navegación, y que lleva dentro un escudo en cuyo interior muestra los símbolos de los reinos que han oprimido a la gente durante siglos? ¿Soy despreciable por no sentir ni el mínimo atisbo de emoción al escuchar un himno sin letra, una marcha militar que recuerda que es un país unido por la fuerza, y que no expresa nada? Es mucho más fácil identificarse con lo que representan las columnas de Hércules y en medio, dicho héroe dominando a los leones, es más fácil identificarse con una bandera que aparte de su ancestral origen muestra los colores de el paisaje imperante y es más fácil y más cuerdo identificarse y emocionarse con un himno que llama a gritos a la libertad. Pero aún así no hay mayor símbolo que me identifique más que de mi propio reflejo, porque nadie es mi dueño y quiero sentirme libre de decidir mi himno y mi bandera.

Puede que haya empezado por mal sitio, ya que en el fondo, amo a mi gente, amo a mi pueblo, amo mi tierra, amo mi mundo. 

Amo, puedo amar tanto la luz como la oscuridad de mi mundo.

Oda a su propio rapto

Turbia, turbia es la mano gris, clava cada dedo y de su fuerza se deshace, se hunde en esa nalga, ella vibra mientras sigue elevándose, sus pies no impulsan, sigue ahí la mano que hace de ella una figura borrosa, y así ella gris, siempre, y siempre esos dedos allí, violenta y elegante vibración, violentos y elegantes trazos emborronados de violenta y elegante pasión de dibujante apasionada.

Pequeña reflexión veraniega.

Es cuando la realidad te hace "pum" en la cara y te das cuenta de que eres un niñato, que no sabes nada de la vida, que no sabes amar, que no quieres odiar y odias, que no quieres amar y amas, cuando te das cuenta que todo lo que te ha importado tanto en realidad no tiene importancia, que si no hubiese pasado el mundo seguirá girando, ahí empieza la libertad.

Y es por donde me encuentro y es por donde acabo...

Tejado

01/02/2015

En la oscuridad de la noche, blancas, muy blancas las nubes, las estrellas, esas cuatro estrellas brillan mas que si fuesen miles, la luna, ella me deslumbra a través de las blancas nubes, rápidamente la tapan, desde este sitio, mi sitio, me siento a mirar las estrellas y siento, siento el frío, el jadeo de un perro distante, algún que otro coche y la soledad, una soledad que no es tan triste mientras me deslumbra la luna, mi luna. Una alarma y unos ladridos me bajan de la luna y camino de vuelta a casa recogiendo mis tontas penas, y mi estúpida soledad.

Saludos en primicia desde mi tejado.